• 80%完美的日子

    2011/01/27

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         我每天都像陀螺一样不停转,只有吃饭坐车的时候是真正闲暇的时刻,周末也是抓紧一切时间去超市去买东西,礼拜天也要洗衣服做饭打扫房间。偶尔也好想歇一歇,瘫在床上什么也不干过一天啊。

         或许如果我想找个男朋友,那就是能够偶尔帮我分担一点共同奋斗的角色。所以,互相扶持共同进步成长是关键。或者有个人让我仰望让我追赶也好啊,就像Nodame那样。唯一的梦想就是跟chiaki前辈同台演出。

         Nodame不断追赶。我曾经也有追赶的时候,初中的时候觉得自己不够好,可是追着追着就超过了。或者说,那个人一直呆在原地没有动,而我已经离他很远了。两个人现在完全不可能有任何交集了,我也根本不可能会喜欢那样的人了。其实挺悲哀的不是么。


         其实我根本也不是为了追赶谁吧,只是自私地想要变得更好吧。


         每天辗转着公交转火车,不停赶时刻表不停跑,登上车先大口喘气。平静下来,或是快速赶着时间走在路上,有时会想,我一直不停往前冲,一直想要不断变得更好,再更好一点,到底是为了什么呢。

         偶尔也会沮丧起来,今天坐在火车上想,我不断向前冲,结果总是以为可以一直在一起的人,跟我说你太好太优秀了我配不上你,你值得更好的,我不能给你你想要的之类的屁话。那我到底为什么还要向前冲呢,为了听这些屁话么?当我不断变得更好更优秀之后,真的有人会牵着我的手一直走下去么?

         对,我自尊心要了命的强,强到我可以压制自己的感情,强到我可以抛开自己的感情去变得更强更好。

         我知道恋爱什么的根本统统不靠谱,比不上我自己奋斗换来的实在。所以我就一直往前冲,不管不顾。

         为谁停下脚步?别跟我开玩笑了,爱情这玩意儿太虚无飘渺了,这一秒你说love u always跟我勾画俩人变成老爷爷老奶奶牙都掉光了,下一秒保不定就去跟别人暧昧公开在一起,进行着我最不屑的作秀晒幸福。这一秒你看到我就笑,眼睛亮闪闪的,下一秒就会跟别人诉说我有多迷恋你想要马上结婚戒指都戴起来了。想想都觉得恶心。

         感情什么的,这一秒有感觉下一秒又没了之类的,今天完全放下了明天做了个梦又TMD回来了难过了像抱着膝盖哭一会儿抱怨现实的残酷上天耍着我玩儿的操蛋,我自己也想不通。我TM连自己都琢磨不透自己个儿,又叫我怎么才能叫别人明白我要什么我在想什么我的感觉是什么。我的感觉就是我这一秒是爱你的,下一秒我也不知道。我说着爱你的时候或许很爱你或许也不一定,我很爱你的时候或许我反而会说不出口反而会很冷漠要推开你。我就是个抽风的人,自己都没辙,你叫我怎么解释给你听。


         我自己奋斗换来的东西,一点点积累起来,我知道自己在哪里,我用自己的力量在完全陌生的国家变成十项全能,让自己小日子过得舒适开心。我现在的生活全是我一路奋斗换来的,这让我觉得很安全很踏实。每一步都实实在在的,很真实。

         所以,我想这大概就是为什么,我从下了飞机踏上法国国土的时候开始,就一直各种撒丫子happy。所以,恕我还是不能理解那些出国孤独空虚寂寞冷的小苦逼们。那么苦逼当初干嘛要出来啊,觉得受罪就好好跟家呆着爹妈捧着伺候着别出来哭天抢地凄风苦雨的。这种小苦逼们就应该把丫扎一捆,集体拉去山西挖煤。

         因为对我来说,这就是我自己一直确定坚信想要走的路,这就是我80%完美的日子。

     

  • quotes from "2 days in paris"

    2010/10/05

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    It always fascinated me how people go from loving you madly to nothing at all, nothing.

    It hurts so much.

    When I feel someone is going to leave me, I have a tendency to break up first before I get to hear the whole thing. Here it is. One more, one less. Another wasted love story.

    I really love this one. When I think that its over, that I'll never see him again like this... well yes, I'll bump into him, we'll meet our new boyfriend and girlfriend, act as if we had never been together, then we'll slowly think of each other less and less until we forget each other completely.

    Almost.

    Always the same for me.Break up, break down. Drunk up, fool around. Meet one guy, then another, fuck around. Forget the one and only.

    Then after a few months of total emptiness start again to look for true love, desperately look everywhere and after two years of loneliness meet a new love and swear it is the one,until that one is gone as well.

    There's a moment in life where you can't recover any more from another break-up. And even if this person bugs you sixty percent of the time, well you still can't live without him. And even if he wakes you up every day by sneezing right in your face, well you love his sneezes more than anyone else's kisses.

     

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    It's an old diary really it is.

    I'm just maybe too sentimental this night after fighting & arguing for Chinese chocolate market against the strange vegetarian & non-alcohol french guy(for me of coruse is crazy for either), who thinks China really just step into chocolate market and sent me the link a stupid marketing solution idea OF CHINA, he said "it is really crazy about what they do!". I could not explain why I got a little bit angry suddenly, ha~ Yeah I know it's crazy~ Then I sent him email and asked, you drink tea in France? Of coruse I know they do and I would never ask this stupid question when there is nothing wrong with my head. It's really dangerous for students from two different countries to compare the two markets as we know little about each other. Little exactly.

    Radiculous, uh? I never thought someday I would fight for chinese chocolate market! hahaha. Foe what? I don't know. For my country and my people? WOW, that's REALLY fascinating!Funny when I thought back how it happened.

    Aha I always talk too much even in English, but sure it doesn't happen in my French. My French is still un peu et un peu, and always recalling something everyday. My French friends are fond of test my french everyday. Yeah, they are really very very kind. And explain everything about french that I cannot understand. I'm a question-mark little girl~

     

    Yeah, sorry we back to the old diary. I'm really get touched every time when I saw the movie or read the lines. I really smile every time.

    It happens.

    Yes. There is someone.

  • I'm an old man

    2010/10/05

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    高山在云雾里,也要勇敢地爬过去。

    大海上暴风雨,只要不灰心不失意。


    A kiss is still a kiss in casablanca
    but kiss is not a kiss without your sigh

     

    A kiss is still a kiss
    A sigh is still (just) a sigh


     

    I'm an old man, who likes 60s, 70s & 80s old songs, who is an alcoholic, who still uses pens with bottle of ink.

  • countdown

    2010/08/28

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          还有4天不到就要离开神奇国度啦。

          我一个本来要跟我一起坐1号半夜飞机去法国同学校的同学,因为之前我在围脖上说的,一直不能约面签,于是于是,她大概要推迟一年入学跟我同学了。 上海办事处管的我,在七月底就约了面试,20都要递签了。但是她,因为人在青岛,被分去了北京办事处。跟我同一时间寄的材料,也就是7月初。现在能约面试了,但是9月12号之前的都没有了。

         唉,于是我要一个人半夜坐飞机并到迪拜转机,一个人在迪拜机场呆5个小时。神啊。30多公斤的箱子我提着根本走不了几步,还背着一个10公斤的随身登山包,555...想想就觉得凄惨哪~~~

         昨天凌晨才查到说签证返回了,周一去拿,周三就飞走了,这也太紧急了。保佑我过!

     

         另,对于让我在国内最后几天都不是那么开心的某人,虽然我有能力迅速调整好心态和心情,也能迅速使自己不受一点影响。但绝对不会原谅。

  • 快点走到我身边来吧。

    2010/08/26

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         好像是个很独立的人。可以一个人吃饭逛街健身旅行,都自得其乐。

         小伙伴说一个人吃饭会觉得自己很凄凉,绝对不能一个人吃饭。我会觉得奇怪,一个人吃饭也可以很惬意,超级自在的啊。

         恩,没错,一个人的时候,是与自己相处的时光。走路的时候听着ipod,抬头看着天上奇形怪状的云,路边的树叶纷纷扬扬地落下。吃饭的时候,随意把面分成几份,划来划去,边吃边观察每个芦笋的细瓣,杯子里饮料的气泡。一个人吃着好吃的,听着慢慢的音乐,阳光很好,安静舒适,满足口腹的同时,内心亦是满足的。

         但是身为总是有很多稀奇古怪想法和大发现的话唠小朋友,我总是想跟谁分享下心情。看到树叶飘落,或是小虫子在打架,我在心里好像跟谁轻轻说话,呐, 你看到了吗看到了吗?但,兴高采烈地转头想转过头去拉着的时候,发现身边什么也没有,只有我一个人。这种时候,也不是没有丝毫沮丧的。

     

         恋爱的时候,有时会怕话太多被嫌弃,或是什么心情都告诉对方会显得太依赖对方给他太多压力,一起走的时候也不会这样随便就拉住叨叨。一起吃饭的时候,偶尔分神观察下牛骨头怪异的形状,大概也转而会抬头说其他别的。我关注的小虫子小落叶小气泡什么的,大概除了自己谁也不感兴趣吧。对方或许只会抬头“哦”一声,或是“那又怎样”地嘲笑我大惊小怪吧。

         或许,我心底,还是希望有个人可以让我转头就拉住,跟他叨叨这个那个,说我各种奇奇怪怪别人不能理解的想法吧。

         那个我一直在心里跟你说着话的人,快点走到我身边来吧,我一直等着你呐。我有好多历险记,还有好多委屈。我憋了好久,有一大箩筐话要跟你说呢。要拉着你不吃不睡好好说上三天三夜才行啊。

  • 还好,我们还在一起。

    2010/08/24

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          好吧,来说说某事件。这件事我觉得貌似外人都不能理解也不能明白为什么那么在乎,我也真没办法说清楚。就是很微妙的。还是用我说过的故事方式吧。这件事概括起来就是如下情节。

          有一些小孩,一起瞒着大人盖了一座房子,然后就笑嘻嘻地像所有孩子想要讨表扬一样,说“这房子是我们送你的礼物,你就是户主啦。”然后一大家子人兴高采烈地生活在一起。小孩们插科打诨撒欢儿,家长偶尔过来看看,拍怕小孩们的头。但是,突然有一天,小孩们起床后,发现自己全都睡在大街上。没说一声没任何预兆,小孩们全体被扫地出门。

          恩,其实就是以上这样。

          那天起床开电脑,当时正跟几个人同时聊着QQ呢,一边看到的消息。就像突然劈头盖脸被甩了一耳光,脑袋晕晕傻愣在原地,半天不明白到底发生了什么怎么回事。本来还嘻嘻哈哈插科打诨呢,一下子接话也傻傻的,跟其中一人说,不好意思啊,我刚知道一特别震惊的事。那边问怎么了,我说我也不明白到底发生了什么。

          马上找知情人确认询问。才知道了一如开头故事的情节。马上大家就团结在一起了。

          一开始只是愤怒,觉得怎么能这样呢,根本就不是看重朋友的双子干出来的事儿。闲闲说,老娘连分手都没让男人先开过口,怎么就能让她捷足先登了呢。

           第二天要去上海递签,后面就都在忙着最后核对材料什么的。

          在递签等号的时候,无聊手机党刷了下广播,才发现大家爆发了。那时觉得解气兴奋,并未手机党无法参与这历史性的一刻暗暗小遗憾。等到递签完了,坐地铁到了南站候车室,继续手机跟进,看着大家爆组刷屏。想着回去也要删帖参与一下啊,然后想着自己以前都发过些什么帖,想着想着就真的难过起来了。差点就泪洒A1候车室了。

          一路上一直默默听着歌,心里一直轻快不起来。从小在重情义讲义气的小圈子成长起来,这对我来说完全没办法理解。什么能比朋友间的情谊和默契重要啊。我完全不明白。

          回家后没有爆组,只是备份了一些重要的,最后只留了一个,只为提醒自己记住。这就是我们一直维护信任的人。 其余近40个全部删掉。从来我这人对待失望的人不会骂也不想说什么,只当她是空气让她一人玩去。

          看到大家有直接在微博上@相关人士的,也有在默默失望话唠着的,看到有人扔掉了所有相关东西。被驯养这件事,真的很重要。不是所有小狐狸都能遇上金色麦浪头发的小王子。

          晚上的发现让我下决心完全告别。还看到微博上别人转的某人说自己过得糟,就彻底怒了。过得糟纯属自找。一大票人托她的福都心里堵得慌。让一大票人那么失望,还反过来装可怜,简直太TM不像话了!实在hold不住直接@了某人,然后去睡。心情很糟的睡不着,情绪完全处于崩溃状态。对人生对感情对一切都产生了深深的怀疑,并充满了不安全感。仁义二字一向是我做人的原则和底线。我问自己,是不是重情讲义气不对呢?太容易投入感情,总是自作多情的自己真不好。感情脆弱地一塌糊涂,哭了好一会儿,求安慰也以无果告终。失望伤心难过委屈,种种情绪一时间压得我快要背过气去,最后哭累了才睡着。

          第二天上午后来看到的发给多人的豆邮,心里充满了轻蔑和不解。为什么这个双子我完全理解不了呢,她是上升去哪儿了呢。为什么会把脏水往最关心维护自己的人身上泼呢。为什么伤害了别人还不咸不淡地说着“我认为”“我没有想到”“我不知道”呢。用小猫的话就是,狗屁。

          回完豆邮后,该说的都说了,我就真的觉得这件事可以结束了,我也没事了。平复内心后也不再怀疑我原本一直相信的那些了。

          再来一次,我还是会直接写那样的邮件过去。重情讲义气这点,也不会因为这件事而更改。我还是憋不住话,爱憎分明正义感爆棚,看不过眼就直接说的,你们都爱的蔡小晒。

          地震泥石流后,我爱大楼轰然倒地。劫后余生。

          还好,我们还在一起。

  • 厦门行

    2010/08/18

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           想写厦门行好久了,就一直没闲下来。现在写吧。

           厦门玩得超级开心。虽然那段时间我很悲催。临行前因为我难缠的母亲大人,广东行宣告泡汤。这件事让我暗暗下了一个决心,谁都没有告诉。

          去厦门前一天不知是吃坏了还是着凉了,还是以上皆有。有点感冒喉咙痛。胃疼胀气了一晚上,家里没有吗丁啉,半夜起来喝藿香正气水,然后吐。第二天8月1号下午到了厦门还是胃疼,一直疼了两天。这两天半里,我几乎什么都不能吃,随便吃一点消化起来就巨疼。

           刚到公主请吃八婆婆烧仙草,我不能吃,只倒了杯热水吃了吗丁啉。那天晚上我们去中山路吃小吃,公主拉着我的手走在中山路上,看我一脸悲催可怜还带点喜感样,哈哈笑着说”我会努力让你过得不那么悲催的“。然后他们吃了大肉粽,里面有香菇、肉、卤蛋,还有啥我也不知道,因为我只能在边上看,并可怜巴巴地夹了一小筷子。我只吃了一碗沙茶面,什么都没加的沙茶面。熟悉我的人应该知道,一碗面根本就填不饱我!后来路过黄则和花生汤,我也只能向里张望了一下,想着花生或许有点油不敢吃,就悲催地默默退了出来。我还是饿,于是秀秀和公主陪我去了一家粥铺。询问老板后,我吃了最温和的干贝粥,很鲜很好吃。

           第二天我和秀秀在厦大门口买了早餐。我吃了吗丁啉,一杯豆浆和一个玉米馒头。然后我们就去了鼓浪屿。张嘉乐,后来的张百合,在码头接我们。我们去张百合给我们找的青年旅社。张百合接着又去接阿win及她朋友。环境很好,4人间,有空调,一个床位50。因为不在旅游区,所以很便宜。后来我们都想多住一晚呢。

        

     

           我们都到齐了安顿好了,就出发去玩啦。路上大家臭美地拍了很多照片。特别是臭美的张嘉乐和秀秀,中午沙滩那么烫她们硬是互相拍了一小时的照。我跟阿win在荫凉处等她们俩,说这两个真是臭美的心战胜了一切。中午吃饭的时候,她们一个个的吃香的喝辣的,我只能很悲催地点了一份什么都不加的,面线糊...MD,看到照片我就想说,那碗面线糊超级无聊超级没劲啊!我可怜巴巴地撕了块海蛎煎边上的蛋皮,貌似还吃了一根沙茶面,然后出来在路边又买了杯黑米粥。

       

           下午太热太晒了,我们一般都找个地儿坐着,等4点后再出去。然后,那天我们就找了个咖啡馆写明信片。我依旧时不时会胃抽着疼一下,很悲催的不能喝冰的,不敢喝咖啡等等。看了下menu,悲催地叹口气,什么都不能喝,还是不要看了。

           我记得大概太阳下山才转出去。我买了赵小姐的凤梨酥和babycat的椰蓉饼。我们跟潘小莲和张三疯合了影。

          

           晚餐前半小时我依旧吃了吗丁啉,然后去了家扁食店。张嘉乐说她打工的店那边有一家比这家好吃又便宜一半,明天带我们去吃。吃过饭我们往海边走,看到了好多棵鸡蛋花树。好漂亮啊,清新简单雅致,是天然的漂亮头花。我们都捡了戴头上。

           然后然后,最美照诞生了。

          

     

           傍晚在海边稍微走了下,吹了点海风我刚好点的胃又开始痛,冒冷汗。于是提前回旅店休息。回去洗澡洗衣服,早早爬上床睡觉。第二天秀秀打算早点起床去沙滩走走看看海,我觉得鼓浪屿沙滩的沙质不怎么好,也想多休息点养一下。最后商定我9点起床,去找她们一起逛菽庄花园。

           第二天起床,就觉得我活过来啦!收到秀秀的叫早短信,穿上美丽性感的露背小花裙,洗漱完毕,我就得意地出门啦~吃了胃药。去包子铺已经没有豆浆了。老板说,早饭早就卖完了,你看看现在都几点了。好吧,我还是不敢吃肉包,怕油,买了个红糖馒头,因为乡下孩子以前没见过红糖馒头。

           边啃馒头边摸索着向菽庄花园进发。前面的路我一直记得很好,走到龙头路就有点没谱了,问了路,结果转错了一个路口,事后发现是因为左右不分转错方向,迷路了。转了半天走过好多个小巷子,终于转到了。居然走了整整半小时多啊。刚到没多久win就要回厦门了。大家夸了我的小裙子。秀秀穿得跟希腊女神一样,一路吸引眼球啊。

        我的小裙子漂亮吧~

           我们逛到11点多就回去退房了。我跟秀秀配合地很好,也熟悉路了,只用了15分钟。然后把东西放在张嘉乐打工的店里,去吃那家便宜又好吃的扁食。真的很不错啊,皮薄馅儿大个数多味道鲜,只要2.5元一碗,啧啧。前一天的扁食在这碗扁食面前,真的完全是浮云。

           吃完我和秀秀就去张三疯了。因为张嘉乐说,她老板说鼓浪屿上只有张三疯的奶茶是真材实料,其他店都用奶精,小win去过也说张三疯值得一试。路上我们逛了几家店,跟大头咖啡的小熊合了影,然后进去干了件很矫情的事——写明信片给2012年生日的自己。不知道那时世界有没有毁灭,不知道那时我在哪里。还有,我们家应该会搬家吧~好忐忑…最后我注明了,如果不是本人收到,请想办法联系本人。有时候,也许就是因为未来的些许不确定,让人忐忑担心却也充满期待吧。

           后来在张三疯里坐着,秀秀这个多事儿的处女座嫌太吵,忍不了出去逛了,我跟张嘉乐继续互拍写小字条表白逗乐吵架哎我们打架了么?没那么热后,我们俩个出去逛,貌似不知道哪里走错了,结果绕到了另一边没有去过的地方。看到了某监狱,很多漂亮房子住家,还有重点来了——美园!

           张嘉乐嚷嚷着一定要在美园前拍张照,边臭美摆pose边深情地问“我美么?”,一个大叔刚好路过,打酱油般目不斜视淡定地回了句“美”,然后继续淡定地向前走去。我们俩当时就笑场了。我笑了好久啊,手抖地拍不好,克制住自己,拍完继续笑。张嘉乐也笑傻了。全程那酱油大叔都没有回头看我们一眼, 哦,他真是个高素质专业打酱油的。

           晚上我真的活过来啦,一整天都没有胃疼!于是我在龙头路189号找到了秀秀,大吃了一顿。我吃了一份炸五香、一份炒青菜,跟秀秀吃完了一大张海蛎煎,还吃完了秀秀的章鱼。可以大吃的人生真是美好~

           吃过饭我们逛了下,去拿了包,包很重,就没有等到10点之后的免费轮渡,9点半就回到了厦门。晚上公主有事,我们就住厦大边上的小旅店。那家旅店有点破,两个人70。半夜我起来把我们两个充好电的手机相机都拔了,转了一圈就想上厕所了。进洗手间的时候,那个锁锈住了,就带了一下门不知怎么就锁住了。我在里面拉了一下,居然整个门把手掉下来了,手上都是铁锈。哦,上天啊,我是有多悲催啊。喊秀秀起来,她也打不开,找人来撬锁。最后总算是开了。旅馆的人一直跟我说不好意思,保证之后一定会把这个锁换掉。我心里说换掉关我屁事啊,我们就住一晚。对于不好意思,礼貌性的“没关系”“没事”都实在说不出口。大半夜迷迷糊糊地关在厕所里那么热,没事个屁!当然有!关!系! 还好还有两天都住公主寝室。

           8月4号,公主给我们安排的行程是,逛厦大,然后环岛路。厦大真的不错,很漂亮。那个隧道里的涂鸦很好玩。 

         

         

         

           哈哈哈,很有意思吧。更多相片请熟人向本人索取观看。

           厦大,雷阵雨就在那里拍的,公主说真是糟踏厦大。很美的,而且还有莲雾树。乡下孩子又没见过。我终于知道了原来莲雾是长在那么高的树上啊。

           逛了一大圈,并数次拦截路人为我们拍集体照。转出一个北门?西门?不好意思我木有方向感,边上就是南普陀。秀秀这个没有集体感的处女座先进去了。我和张嘉乐进了香,手上就拿了把伞,包给不进去的公主大人,一起进去拜拜。

           恩,不知怎么心里有种笃定和淡定。大概也是因为之前瑜伽的关系,放下心中的执着。听着钟声,我在心里跟佛祖说,我放下心中的执念了,不再非要抓住什么强求什么,或者再给别人施加什么压力。我已明白人力无法掌控保证未来的走向,也预测不来。那就随缘顺其自然吧。就像植物一样,只要阳光雨露空气,总会发芽抽枝,自然生长伸展成该有的样子和形状,人为框定也没用。于是这次并没有求庇佑之前一直心心念念每次许愿必不忘了叨叨一遍的。只求顺利,家人朋友和爱人平安健康足乐。

          哈哈,然后吃饭时间又到了,真开心。我们走了好久,大概因为我比较饿所以觉得走了好久。蔡家坡面店,我本家这个店的酸梅汤灰常好喝。啧啧,大太阳下走那么久喝上一口,真是~~消暑之佳品。我点了番茄鸡蛋面。番茄炒蛋是我永恒的心水。秀秀还点了个小葱拌豆腐。我们就一起吃秀秀的豆腐了。

           接着我们就去了中华儿女什么博物馆来着,里面的咖啡馆,我忘了叫啥了,反正很不错啦。很安静很开阔很有品。还有台湾腔的温柔姐姐服务生,小麦色皮肤,我真喜欢。秀秀坐下没多久就暗暗爆发情绪写信。我们三个在一边疯玩,店里的客人全被我们吓跑了。哈哈,说不定真是这样...我困了睡了会儿,张嘉乐和公主在此期间偷拍了我好多张,最后被她们俩的笑声吵醒。在这里经典段子照片层出不穷。比如某人的自摸照,某人的观音像,还有天使与恶魔的合影,哈哈哈。

           买单后,我们让小麦色漂亮温柔姐姐给我们拍了集体照。楼下热心的保安大叔帮我们拍了半天全是糊的。然后又去吃饭啦!我吃了海鲜焖面,张嘉乐点了个连盘子都没有我的盘子像荷叶跟荷叶没有半毛钱关系的,荷叶饭。

           吃过饭我们继续逛厦大,因为我们一直都在厦大附属地转悠。

          

          

           接着,我们就去厦大白城,环岛路,这两个是一个地方么。反正就是去海边啦。长长的木栈道,沙滩比鼓浪屿要好。还有人在卖唱。我们坐下来听,顺便等阿win。我嘀咕了一句,这人要唱功没唱功要长相没长相,难怪一直走不出海滩。毒舌应该是因为上升处女吧。阿win来了,我就黏着她问些前段时间看彭浩翔听到不明白不清楚的发音。阿win还夸我粤语讲得不错呢,被广东土著夸,得意~

           一会儿后,公主隔壁寝室的美丽姑娘朵朵也到了。这名字真美。朵朵又碰到了两个师弟。于是我们一大帮人就集体骑车活动啦。晚上的厦门可凉快啦,这是回到杭州后我一直心心念念的。我们两辆3人车,一辆两人车,浩浩荡荡地就开始比赛了。还唱歌。公主先开始的,让我们荡起双桨。恩,迎面吹来了凉~爽~滴风~~~我们这车,张嘉乐也要求唱歌。结果我们这车有深深的代沟,我会的五月天张嘉乐不会,她听的林宥嘉我不会,最前面的男生听的都是李宗盛早期的歌,我都听的是李宗盛晚年的歌。最后还是我们这车配合默契,最先到达!胜利!

           围坐在地上聊天,喝水。处女座男生就是喜欢没必要地故作神秘。说的就是我们车的领头羊。我们问他哪一年的,就是神神秘秘要我们猜。真叫人搓火,这有什么好猜的啊,爱说不说呗。大男人这样腻腻歪歪神神秘秘的,一点都不爽气。另一个看上了秀秀。哈哈,我要爆料!

           然后各回各家,我在路上看到了我以前从来没见过但一直很想看看的一幕。真开心真过瘾,哈哈!看到就拉着公主奔过去,公主整个人就是被激动的我拖过去的。事后公主教育我这样不好,打扰了人家小狗。好吧,我知道啦,不过人家不是没见过激动么...以后我绝对安静地走过,目不斜视,有什么好看的谁没见过啊~

           最后一天啦,8月5号。我们早上6点就起床了对么?反正我还没睡醒就被公主叫醒了。公主啊,我在你们寝室每晚都睡得又香又死,你们两个比我早起床我都从来没被你们吵醒过。不过也有可能是因为每天都太累了。

           早上我喝了豆浆,吃了两个小青菜包子,真好吃,miamiamia~我们去前一晚的白城沙滩,木栈道,主题是拍照和臭美。秀秀每天一套,都像出去拍写真的,每天秀秀(的衣服)都是入镜绝佳道具,哈哈哈。

          

          

          

          

                                                     当时我跟秀秀都运气妩媚地转头过去对着镜头笑,结果转头目光就对到了...

          

                                                                        笑完还故作镇静的俩人,小样儿还装忧郁~

     

           然后我们在一个传说会把腿拍得又长又美的地方都拍了美腿照,据说拍出来长得都不好意思看。拍完之后看照片,面对秀秀和公主的惊讶和激动“啊怎么拍出来腿这么长,哇真的好夸张啊”,我一脸不以为然,“我一点都不惊讶啊”。被骂欠揍。好啦我就是贱小孩,我就是长腿妞啦啦啦,对于拍出来腿很长这件事我早就习以为常啦。来揍我啊来揍我啊~~~

            臭美了一小时还是一个半小时,我们就到了约好的时间,去吃久负盛名的乌糖沙茶面。乌糖是店名,特此说明。这家店每天卖完即止,10点过之后去,就卖完了。里面爆满,有点小贵,人均17,但沙茶真的很香很浓,料足新鲜,真好吃啊。吃完后我们意犹未尽,不禁问老板娘为什么沙茶这么香怎么做的啊,老板娘一脸警觉地看着我们说"就是用花生炒出来的啊",马上走掉。我哈哈笑起来,说她肯定以为我们要偷她秘方啦。

          我们去了win住的7天连锁拍了合照,跟阿win说了白白。阿win接下来要去汕头玩。接着,我、公主、张嘉乐、秀秀去超市买了点我路上要用的东西,就找 了个商场坐下来。座椅都有人,我们看到一个竖着衣领的装忧郁男子一个人坐着看风景,问他他说没有人,我们就跟他一桌坐了。我们让那忧郁男给我们拍合照,我 们又各自组合拍照。我跟公主拍了好几张甜蜜幸福的夫妻照,跟张嘉乐拍了几张嫌弃照。耍宝不断,笑场频频。我最讨厌男人穿紧身衣啊竖领子自以为自己很酷的样 子了。我们这么high他还是继续忧郁,眼看就要hold不住了。我悄悄跟公主说,“这人本来就是来忧郁的,结果硬生生地被我们破坏了忧郁的气氛,眼看就 快要笑场了~~”然后我们就此话题小声说大声笑了一阵,忧郁男依旧看玻璃竖着领子忧郁。

          然后秀秀跟张嘉乐就重游鼓浪屿去了,我和公主逛逛就要回她寝室了,下午4点半的火车回去。秀秀明天继续去广州深圳,555...我也好想去啊...本来还想扑倒小虎和小挖姐的~唉...

          路上我去喝了黄则和花生汤,大热天的喝完一身汗。回去厦大学生公寓门口公主又请我吃了八婆婆烧仙草。哦也,我要把第一天没吃的都补回来,心满意足~回去之后才想起来,忘了去吃大肉粽了,含恨啊抱憾啊~~

          到寝室收拾收拾睡了会儿就出发了。公主送我到车站。说拜拜。上车,车开出去的时候,同步窗外开始瓢泼大雨。哦呦,厦门是有多舍不得我啊,哭得这么伤心。

          回去看到秀秀汇报小虎给她烤饼干,小挖姐给她烤蛋糕。我我我,我的心在滴血,羡慕嫉妒恨!好吧,下次等着我去扑倒你们!

          恩,这次玩得相当开心啊,因为有我们的小团体。我们在一起。

          超级无敌靠谱我相当爱的公主,我多希望你是个男人啊,我就想要你这样的男人!虽然性格喜好很不相同,但是思想交流起来聊起天来太舒服了,还是我喜欢的土象,能中和我的大条粗心不靠谱没时间观念。

          明年的西藏必须安排在暑假,你们不许丢下我!

  •      恩,那天跟公主聊天,被夸了好多。哈哈哈,于是来裱一下~~其实我是来整理总结的,因为我也收获颇丰。

         恩,一个风人跟一个土人聊天还是会有很多小火花的,我这个典型的双子跟土象的处女座摩羯座思维其实差别特别大,也常常会有“哦原来他们是这么想的啊”的感慨。说来也巧,我交过的男朋友都是土象,摩羯座处女座。好啦,其实我知道这并非巧合,是命里的。我火星落巨蟹,就是比较容易被巨蟹特质或者摩羯特质的人吸引。我上升落处女,所以也确实不难理解。我确实很喜欢摩羯处女土象的稳重踏实,还有巨蟹处女摩羯都有的温柔细心和体贴。但是也特别不喜欢处女巨蟹的太过敏感和多愁善感,土象的悲观。不过大概这个世界就是需要互补吧,人总会被自己的相反项所吸引。之前交往过这个,处女座,一堆在4宫,上升在双子偏向巨蟹,很重的巨蟹特质,火星摩羯。所以我并不奇怪。

         公主说土象就是苦逼。老是考虑很多,深思熟虑又很悲观,惆怅忧郁,经常会不开心。

         我最烦的就是土人考虑过多。什么都要自己一个人在那边要琢磨好久,然后就都没了。要知道,什么事都经不起琢磨。

         恩,就是以上这句,公主说没想到一个双子女也可以有这样的感悟!蔡小晒在公主心中的形象徒然就上升了,原来蔡小晒不是只爱玩!

         我说,我在大家心中有那么不靠谱没深度么...捶地...

     

         于是,好吧,我把这句话裱起来作为QQ签名了。

     

         我说,我真受不了处女摩羯老是一副苦逼像。老是突然就很消沉,然后问什么事又不肯说要憋在心里。忧郁啊惆怅啊。为毛要那么悲观呢,我真想不通。

         公主说,她也想不通为毛杨绿儿老那么乐观哪。

         对于不确定的事,土象人会觉得自己无法控制,非常担心放不了心。土象觉得我们会觉得对未知兴奋。其实完全不是,就是觉得...反正确定不下来,那担心它干嘛,还不如开心好好玩就好了,该确定的时候自然就确定了。

         公主觉得土象如果也像我们那么洒脱,就失去特有的忧郁气质了。对此我的态度是,没事忧个毛郁啊。土象就会觉得跟你说真心话都这样,是不懂他们,就会很生气,于是矛盾就产生了。哈哈哈,我笑一会儿先。其实我是觉得,“我好惆怅”这种没内容没思想的屁话算哪门子真心话啊。

         处女座是事儿逼,巨蟹是怨逼,土象都是苦逼。土象男人都是折翼的天使。处女座本来就是个比较阴性的星座,敏感细心事儿多优柔寡断,很偏女性化。巨蟹就更加,容易受伤多愁善感。我有时会很烦,男人这样婆婆妈妈优柔寡断思前想后唧唧歪歪,烦不烦,烦不烦!但是大概就像公主说的,因为我就是缺苦逼...

          公主说,大概这就是,一花一世界吧。哈哈哈。额...其实我恋爱只看有没有chemistry的。

     

          公主说土象主要就是封闭内向,所以很多逻辑和想法不愿与人交流,一直根深蒂固觉得是真理。其实很傻的。大家交流过以后,会发现很多想法很没道理。所以多跟不同的人说说,就会发现自己的想法好狭隘的。因为不愿跟人交流, 当然就不会知道别的想法有多么的美妙,而只知道自己的一片小世界。顿悟了自己的局限,意识到自己那么狭隘。土人原本就是靠积累而不是靠一时的爆发。虽然风向不靠谱,但是风象的确聪明多想法。

          对此我也想大赞bravo。我爸这个金牛座还有某人,就是很固执很固执的土人。自己觉得是怎样,别人怎么说都没用。

     

          公主:一直觉得你就是个贪玩的小姑娘啊,但是你居然说出了什么事都经不起琢磨这么历练的话。这句话对于土象的人来说才是最有杀伤力的。 因为土象就是最喜欢琢磨了。你这么一说,等于告诉我们,我们最喜欢做的事情,是没有意义的。这就是我们为什么苦逼的原因,这就是我们为什么无法享受的原因。

          我一直都信奉人生得意须尽欢。人生不过那么几十年,开心也是活着,苦逼也是活着。那不如开心过每一天,尽力做每一件事,让自己不要留下遗憾。琢磨那么多累不累啊,想做就去做,想东想西的最后肯定什么都不用做了,因为这世上没有任何事是完美没有任何弊端风险的。我一般都考虑衡量下利弊、可行性还有自己的主观愿望,就马上决定。决定了就会一直坚持,很坚定不会再有任何犹豫摇摆。

          不过嘛,我觉得互补很重要,我这种乐观需要悲观来平衡下。就像公主说的,太乐观容易导致轻率,悲观,就一定是慎重的。

     

         最后,mark存档一句话作为结束。

         公主:跟你聊天很有意思,有很多小火花。

     

         啦啦啦啦~~~~我最喜欢别人夸我啦,不像某些人,自己太固执说什么都不听,还说我难沟通难相处!哼!

  • 瞎扯

    2010/07/16

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          今天早上本来闹铃设在9点的,为了防止自己再睡过去,又不喜欢手机闹铃按掉后只有5分钟后又会响起来,于是现在一般都设个10分钟后的闹铃。第一次响铃直接关掉然后继续睡。因为额因为...我通常都需要赖床10分钟...

          今天其实9点就醒了,9点10分的时候已经很清醒了,就大胆地关掉了第二个闹铃,把耳塞装进袋子里。准备翻个身就起床。然后...然后...等我醒过来的时候已经10:37了!期间我还做了个很奇怪的梦,起床后就写在豆瓣日记了稍后转过来。

          昨天的普拉提弄得我全身都酸,或许真的让youming说中了那玩意练完人缺氧,于是就睡得这么人事不省?反正是腰啊肩啊手臂啊,没一个零件不酸的。

         起来开电脑,刷牙洗脸喝蜂蜜水。看了会儿豆瓣友邻广播新鲜事,看到豆瓣友邻又改版了,又骂声一片了又线上活动抵制了。其实我觉得...除了当时因为某些政治原因大批小组解散转私密大批者名ID遭封,其他版面上的改动我倒都还能接受,而且我挺喜欢新版豆瓣的,那跟我07年刚上豆瓣那会儿的界面很像。貌似我只对话语权自由言论等方面才会在意吧。其余时候我就还是相当随和的。

         哎,忍不住话唠说句,现在豆瓣,是已经很久了,风气真是越来越差了。我非常怀念刚玩豆瓣那会儿的氛围。那时豆瓣用户还没过百万。我记得过百万的时候还有庆功致谢啥的。那时候啥都能说,环境也很清新很干净,完全没有敏感词禁忌,什么小组只要想得到就都有。大家读书看报聊电影,开个无聊小玩笑,就还蛮温馨的小团体。名字像取多长取多长。哪里像现在,那么多框框限制,但是到处都是直播帖,限制级啊还有SB口水战。大概人多了就是会口杂吧。女巫店也是啊,现在快3万的大组,真的没有当初每天期待人数过400过500那么一小撮人温馨啊。真是让人无限伤感惆怅...

     

         哎哎,扯远了。这其实不是我本想说的。反正看着看着,然后聊会儿QQ,又又骂会儿她的极品女boss,我也发泄下遇过的几个,然后我们再聊聊欧元汇率啊什么的。

         我爸妈真是点子不准没有眼光的一对夫妻。当时欧元汇率8.1的时候我叫他们换点欧元嘛就是说啥都不肯,夫妻俩都很笃定还会再跌。我说这么低换了也不吃亏啊,已经比10低了那么多了啊。俩人坚定地表态就不换,到时候就算涨了也认。好嘛反正钱是你们的我也没辙。呐呐呐,然后就眼看着涨。我妈现在肯定肠子都悔青了...

         顿时我就想起了之前我妈非撺掇着我用自己存款买基金。我了解了下后觉得不看好,不肯买。我妈还絮絮叨叨好几天问我为什么就是不肯买基金说我没投资意识不会理财,不管我妈怎么说我就是很坚定地不买。没多久后,基金就歇了,我妈的钱现在还有好多在里面套着。看吧看吧,不能随大流跟风投资啊~~这对点子不准的夫妻啊。以后投资要信自己,恩。

     

          然后等反应过来就已经2点了,早饭中饭都没吃...马上跑去折腾热啊什么的。然后健身什么的今天也就不用去了...

          哎,其实我想说的是,我这个人,要是放假期间没什么任务也没什么特别的事,就需要有人不停督促我按时起床吃饭。我这个人应该不适合独居吧,sigh~

  • 未变初心

    2010/07/04

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    渴求有一个人可以从我一片混乱的生活中,还是看得到我自我蒙蔽的一面,那是一种互相理解,不管你去多远的地方、做错得很离谱,还是有人说他相信;或有时候变了,他会拉我一把,告诉我可以变成更好的人。

                                                               -----------陈绮贞

     

          亲爱的绮贞,这就是我心中所希望的,理想爱情的模样。

     

          这次上海演唱会没有去,不过这并不代表我不爱你了。只是我从来都不是狂热的。

          a piece of summer,未变初心。

     

          我还是喜欢你抱着吉他,闭着眼静静唱的样子。

     

     

    ps,谁告诉我巴巴变图片外链要收费后大家都是怎么上传图片的啊!

  • 就算世界无童话

    2010/06/30

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         刚才看了《被嫌弃的松子的一生》。这部2个多小时的电影是个太沉重的人生故事,压得我喘不过气,看完之后趴着哭了一会儿,心里五味陈杂。

         其实一时半会儿也理不出个头绪。人究竟应该怎样活着呢?

     

         松子的爸爸一直对病弱的妹妹久美关爱有加,松子就总是希望能成为爸爸喜欢的女儿,总是试着做鬼脸博因为妹妹重病而总愁眉不展的爸爸一笑。却因此留下了后遗症,总在被逼急的时候会做出那个鬼脸。松子上爸爸希望的学校,做爸爸希望的职业,成为了一名受欢迎的老师。却因为一次修学旅行而发生大逆转。

         班里一个学生偷钱,松子想要保住学生,就自己拿出钱把钱交回去,仅仅因为想赶快把事情结束回去洗澡,就跟老板说钱是自己偷的。后来学校追究起来,松子求那学生承认,学生却在校长面前出尔反尔说自己没偷钱。多年后,松子见到那学生,那学生才说,钱确实是自己偷的。

         松子被学校辞退,回家看到妹妹,觉得自己会变成这样都是因为妹妹,掐住妹妹的脖子被妈妈发现,仓皇地拎着行李逃出家去。跟一个才华横溢但还未发迹的作家同居,那作家喝醉酒就打松子,并要求松子去浴场做女郎赚钱养他。松子顶着被打青的眼睛找弟弟借钱,得知父亲在自己离家后3个月就死了。没多久,天知道作家因为什么原因,站在铁轨上自杀了。

         后来松子成为作家的竞争对手的情妇。总是满怀期待甜蜜地盼望着他,却忍不住去他家看看的念头。男人跟妻子坦白后过来跟松子分手。原来他只是一直对于作家很自卑,于是就把他的女人占为己有已获取平衡感。男人留下一笔钱离去,松子对着关起的门大喊“为什么?”

         因为他留下一句话“可是你的身体真的很性感”,松子就跑去浴场做女郎。努力学习锻炼,凭借美貌和性感迅速成为头名。但是转眼日本开始流行幼齿小女生,于是就被时代所淘汰被浴场辞退。这时松子才26岁,她还那么年轻。

         接下来在一个雨夜上了一个跟她搭话男人的车,提出一起做生意赚钱。松子想“我已经无所谓了,只要不是一个人”。两人赚了很多钱后,男人把松子所有的钱都给了另一个女人,并扬言要跟那女人住不要松子了。松子杀了他后本来想跳楼自杀,却又本能般抓住了栏杆。逃跑去了玉川上水想要自杀,却因为那里上游的水位口关闭后水已经太浅,根本淹不过小腿。

         在那里遇到一个理发师并说要永远生活在一起。一个月后被警察发现,判了8年刑。在监狱中想到理发师,就充满了努力活下去的动力,努力学习理发,期待着要跟理发师一起生活。而8年后,松子回去,隔着玻璃窗看到理发师身边已经有一个女人,还有一个可爱的儿子。松子远远对着玻璃,说了一声“我回来了”便转身离去。樱花在背后煽情地洋洋洒洒。

     

         我已经写不下去了。太沉重了。

         简而言之,这个女人,无论怎样被伤害被抛弃也好,被打得伤痕累累,都说“就算打我也没关系,只要不是一个人,总比一个人孤零零要好”。不管怎样都顽强地活了下去,对爱从来不死心,总是像第一次恋爱那样倾尽所有,为了爱人呼吸活下去。只要有爱人,每一天都是灿烂美好暖色调的。

         甚至当多年前完全打乱自己生活的学生向自己表白的时候,松子跑回家里想,“在这里是地狱,出去也是地狱”,就跑去外面的大雨跟那学生拥吻在一起。我想,她心里肯定也是想着“总好过一个人孤零零在地狱”,就又勇敢起来。

         这种永不死心,为爱而活着的顽强精神,真是让人不知道说什么好。不知道该嫌弃她笨死心眼,还是歌颂她伟大。她宽恕本应憎恨的人,并去爱他,用自己的所有去爱。她一次次被爱人打倒在地,流着血却也想着,只要不是一个人,总比一个人孤孤单单得要好。

         好朋友来劝她,跟这样的黑社会混混男人搅在一起会掉进地狱,脸上还有淤青的她冲出去,大声说"我啊,只要和这个人在一起,地狱也好什么地方都好,我都跟着他。这就是我的幸福!" 好友事后回忆起来也说,当时痛快地那样说着的小松,真的很漂亮啊。

         这究竟是为什么呢?只是怕一个人孤零零么?

         孤单,真的有那么可怕么?

         好啦我承认,我曾经也有过这样的时段。觉得两个人渐渐疏离的时候,被伤害的时候,想到要放手却还是会不舍。也会考虑沉没成本,会想不管好坏,毕竟也已经那么久了,多少也那么多时间精力实实在在的,就这样下去吧,总好过一个人孤零零。一个人多孤单,无助或是受了委屈,要怎么办怎么捱。

         再开始一段感情说简单也难,开始了又怎样,保不定又落得伤心的下场,谁能预料到一开始细心体贴的经过时间会变成什么样呢。根本就是赌博。风险太大,还不如保住自己已经有的。或者自己哪里做的不够好,或者自己努力一点用心一点,一切会好起来的吧,那个人会感受到,终究会明白自己值得珍惜吧。

         我当然也不是完全不理解松子的。她去看了情夫的夫人,回去的路上心里哼着歌,“要是这个女人的话,我赢定了”。可是... 叙述松子的人生需要用很多个转折词,可是,但是,却,然而but啥的。说她命运多舛么?可是我们谁的命运里没几个可是然而呢。现实总是太残忍。不是松子和很多女生小时候看到的童话,前来牵住我们手的,也并不总是王子。

         有很多人看完后,都很担心自己会变成松子那样的人,一败涂地地过一生。松子善良乐观,漂亮性感,对每个人都怀有善意,从来不辜负任何人,除了爸爸。每次心里觉得自己的人生完了,都还是顽强地活了下来。很多人都讨论,松子如此悲惨的一生,到底问题出在哪里呢。她自己的错,还是社会的错,或者只是运气不好?说到运气,谁都没把握,于是都慌张起来。

         松子的外甥阿笙,受爸爸的托付来收拾松子的房间和遗物。在了解了姑姑的一生后,对姑姑充满敬意。就像阿龙说的,松子就是上帝,宽恕她本应憎恨的人,并倾尽所有去爱他。最后一段阿笙的旁白,阿龙说松子姑姑是上帝,最后却这么不中用,像姑姑这样热爱别人,让人打起精神让人欢笑。如果世上真有上帝的话,也太不幸了。

     

         在我看来,或许是松子有点丧失自我,活的盲目。从小太过缺爱,有一点爱就飞蛾扑火般扑上去。上帝的哲学我并不完全苟同。仁爱慈悲是好事,不过也不能太过绝对。子曾经都曰过,“以直报怨,以德报德。” 别人对你好,也要回报同样的善意。而面对怨恨恶意,应该公平正直地客观对待,也犯不着非得大爱无疆。

          至于孤单,这个我早就已经想通了。首先要学会跟自己相处,才有力气跟别人相处。勇敢面对孤独这个避不开躲不了的课题。如果一个人也可以过得开心自在充实,就不怕孤单。也不会惧怕相爱分离或是未来的不可预见,因为自己知道无论怎样,自己都会有一个美好的人生,也不会因为耐不住寂寞去买醉做傻事堕落啊等等。

          好比梁文道说,人也好,女人也好,如果没有自己过好日子的能力,那他也没有和别人过好日子的能力。我们甚至要做好没有爱情也能活下去的准备。

     

          只要我们准备好了,就不怕现实的残酷。就算童话都是杜撰,上帝也未必能过得如意美满。就算这世界总有残缺,努力活着。下起雨也要勇敢前行。聪明独立,不惧怕孤单,never lose yourself,坚强地为自己活下去。不要犯跟松子一样的错误,不要完全只为别人盲目活着。一切总会好起来。

     

          愿这世界如童话,抱着想象实现它。

          就算世界无童话,放下包袱完成它。

  • 离开神奇国土前的准备

    2010/06/24

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         还有两个半月就要离开这片神奇的土地,前往另一片神奇的土地。

         那将是另一种别样的神奇。传说那片土地经常发生罢工罢课,公立学校一学期加起来没上多久的课,都在罢课。当然此举不会波及到本人去的私立商学院,否则学费不白交了。

         那是个巨大的慢吞吞王国真实版,大家都悠哉地度假啊等等,下班或休息假日时间绝对不会工作,工作时间也不一定在办公室。这点还未亲临就已感觉到很多很多。比如等一个acceptance letter等了一个多月,发邮件去催啪啪收到自动回复说去度假了,X号才回办公室。工作起来那个效率也是,比如会突然问我要一个半年前我已经传真过去的东西。比如听闻到国土后,办residence permit从申请到最后拿到要等3个月。小时候我爸妈总威胁我再那么慢吞吞就送我去慢吞吞王国,这不,我就要过去慢吞吞王国啦。

     

         离开这片神奇的土地,除了上facebook、twitter不用再绞尽脑汁找网桥找代理服务器翻墙,其实还有些别的。比如没有隔一段时间我就想到发疯的臭豆腐,没有我爱喝的豆浆和黄酒,没有我每天早上都要喝的蜂蜜。恩,应该也没有乌梅汁吧。没有榨菜酱瓜汤圆。

     

         朋友都嘲笑我好紧张,9月才走那么早就开始紧张收拾行李的事。也有人说,跟刚出去的小孩子一样。我理直气壮回道,我本来就是刚出去的小孩子!

         其实我是觉得凭我一直这么丢三落四的,每次自以为想得很周全还是都会忘带这个那个,早点开始准备可以多点时间想要带什么,别到时候忘带一些重要的小东西。

         听闻那边电饭锅很贵式样少体积大又功能不全,于是前几天去买了一个很小的1.2升的,体积也很小瘦瘦的那种。不猪说电饭锅是万能的,我觉得这话靠谱。还买了一个很小的电热水壶,因为外国人都不怎么喝热水。听闻菜刀要10欧左右,而且还很不好用,那么也带了一把小的。

         结合跟同学商议,观察经验,自己考虑及朋友建议,决定一部分行李邮寄过去。可是接着一个很现实的问题摆在眼前,不方便寄的都偏是占重量的,比如被子床单菜刀电饭锅电热水壶;方便寄的也都不占什么重量,比如卫生巾衣服。貌似对减轻箱子重量也没什么实质性作用...以上不方便寄的差不多再加点东西就30公斤了...我真想对天空大喊一声,30公斤,真的够放屁啊!

         我再运用聪明的小脑筋想想看。或者,实在不行就超重早点去办登机,装可怜装无辜,跪下哭着求求地服放过我的行李...话说我也真的是很可怜很无辜嘛。

         对了,之前还买了两件旗袍。正式场合可以穿。试的时候真好看,店主说我腿长啊肤色好看啊等等,当然还说看不出我有23。哈哈。中国女生出去嘛,当然 旗袍是需要的。    

         还买了一堆丝巾和丝绸的手帕,当礼品,到时候可以收买人心,嘿嘿。

     

         剩下的准备工作。锻炼身体。长期不锻炼,出国一不适宜生病就很麻烦。于是上上周办了张3个月的季度卡,现在一周去三四次健身房,肚皮舞普拉提瑜伽,一天玩一个轮流玩。健身房离家也近。下午去健身完再洗个澡回家,出来基本都是落日了,也不会很热。

         这几样都很好玩,各有各的笑点和乐趣。比如肚皮舞我就很笨的会手脚不协调啦,顾上手就顾不上腰,看不清教练手怎么转啦。普拉提就因为我第一节课去不清楚就随便拿了个球,结束的时候教练才告诉我,我拿的那个球是差不多1米5左右的人用的。我说怎么老觉得我腿那么长不够放,之前还在心里嘀咕教练的腿也太短了吧,怎么腿搁在上面我挂出来那么多。

         瑜伽在最后放松冥想阶段总是很好玩,教练都会像催眠一样的语调说些。一次课教练说“调整呼吸,想象自己全身心放松,祈求世界和平”,我忍住笑了...周二那次的教练说,瑜伽就是生活,生活就是瑜伽,让我们怀着一颗感恩的心,感谢瑜伽带给我们的快乐还是什么来着。反正我总是要忍住笑。

         明天要早点去,不能再迟到了。虽然我每次都只迟到了一分钟,但就抢不到靠前的位子,看不清教练动作。

     

         还有准备工作就是厨艺。我好佩服阿牧过去加拿大每天做菜啊。我也要朝着这个目标进发。目前我已经克服了怕油溅起来这一点。我一直对放调料放水火候的控制都很有感觉,加上自己本来就爱吃,我想应该能在出国前修炼到可以自己顺利做菜吧。

     

         即将离开国土,其实当然多少会有点小紧张。

         我还是好想吼一声,要是谁刚好想要去美丽的蔚蓝海岸尼斯旅行,或者愿意自掏腰包跟我前往,帮我分一点行李分量吧。

         我努力尽人事,其余的就听天命吧。

     

         之前法国留学联盟论坛的名字也取得真好,战斗在法国。

         恩,去到法国也要像个战士一样勇往直前。Fighting!

  •      哦,今天回学校退了钥匙还了押金,办了离校手续,注销了学生证,领了毕业证书、学位证书、专八证书,拿了分院和班级毕业照,买了一瓶洗发水一瓶沐浴露把饭卡里的钱都花光,正式毕业了!

         因为一直不在学校,领完证后终于还去某办公室领了之前动漫节优秀专员的奖金。居然还有奖金我没想到,本来以为大概就是一个证书之类的。200块,哦也!我真是在哪里都优秀啊,真是没辙... 不知道害臊两个字怎么写的厚脸皮跑走...

         话说,等好朋友办转组织关系的时候,站一边。望过去一屋子的党员啊,一屋子先进的脸!反应过来我被组织包围了,顿时小紧张~~思想觉悟低的我...

     

         学位证书原来这么大本,放不进包里,只能抱手上。还有那张巨长的分院毕业集体照。

         我们几个坐在豆浆大王里看毕业照,集体照总是笑点好多。比如谁谁好gay啊,谁谁举手的时候腋毛露出来了,谁谁化妆太浓以致看起来有点阴森,谁谁脖子好粗,谁谁好像在故意摆pose。分院集体照色彩好奇怪,调得太亮了还是怎样,反正大家嘴都红红的脸都白白的,女生画过妆的更是有点对比太强。照的时候那个摄影师突然就最后一张了,一开始我都以为没照...为保存感情于是没笑...表情很严肃,看起来不高兴的样子。没有收我笑的那一张!哼!

         班级毕业照分严肃版和欢乐版,色彩正常又自然。严肃版我不知为何表情很奇怪,撅着嘴,不过大家一致认为很可爱,哈哈哈,其实我也这么觉得。奇怪得很可爱~就是那种做错事的无辜和不服气的样子...所以我说真奇怪...

     

         今天好热,结束后抱着大本的学位证书,里面夹着长长的毕业照,懒得打伞,顶着大太阳百无聊赖地走着。同时还要顾忌下穿着小裙子的端庄。走过忘了是网球场还是羽毛球场,正在看上面贴的海报,心想debet什么意思来着。迎面而来几个男生,其中一个突然对着我大声喊了一句,“毕业了啊!”梦游心不在焉的状态被吓回现实,用惊恐的眼神盯着那男生看了好几秒,接着转而觉得好玩,就笑了。其他几个同行的男生也打趣地笑那感慨男,几个人说说笑笑继续走着擦身而过了。我这边也一时半会儿没收回笑容,继续走着。

         心里也没什么感慨感触之类的。就觉得,是毕业了啊。

         坐Y8回家,在车上碰到以前广播台的学弟,现在应该还是台长吧。聊了几句。问我是不是就走了。我说是。然后说你们都走了啊,他还假模假式吸了几下鼻子,我嘿嘿笑了。

         他快到站的时候站过来,要求看看学位证书里面什么样子,我打开来。他感慨明年就要轮到他们了,还说着自己在少儿频道实习什么的。才一下反应过来时间啊,一直印象里他都还是大二啊,怎么也要大四了。我对时间果然没什么概念,对大家的印象都停留在认识时候的时间。

         就好比那天出去买东西,楼下的小女孩看到我有礼貌地叫姐姐,我一下惊到,都长这么大了啊!她出生的时候我还吃过红鸡蛋呢。路上我心里在嘀咕,她都长这么大了,我是有多老啊。

     

         小时候喜欢郭敬明、安妮宝贝,还有模仿他们风格写东西的时段。怎么慢慢就到了鄙夷的态度了呢。大约我们都有那么一段哀伤阴暗又装逼蛋疼的时光吧。还好过去了我又要庆幸。

         大一到大二上那一段,疯狂喜欢岩井俊二,最爱莉莉周还有Salyu,听那种黑暗的音乐。现在也是再也不听的了。那段阴暗装逼文艺青年小清新的岁月,还好过去了。我现在总是庆幸。

     

         也说不清什么时候开始,再没了那忽晃飘啊飘的状态。话说以前我也有挂科补考没过又重修的时段啊,还是3个学分,现在补交钱的时候很不爽。也不知什么时候开始,脚踏实地地尽力去做每一件事。明白现实的有温度的才是真实的,当初什么伤到多深多堕落爱到多痛苦多宿命现在看起来整个儿都是扯淡。看回去真的觉得就是一小屁孩儿瞎胡闹。很傻很天真。

         这样应该就叫做成长吧。

     

         那什么,虽然不待见郭敬明,但有句话我一直很喜欢。

         时间没有走,是我们飞逝。

  • 写给未知恋人的一封信

    2010/06/10

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    亲爱的:

         此时或许我还不认识你,但缘分这事儿,我想需要天时地利,还需要一点点运气。谁知道呢。

         我希望你能先明白我是个怎样的人。再考虑要不要开始。我知我不并完美,也基本别指望我会为谁改变。我改变是因为我想要成为更好的自己,从来都不为谁。

         我是个以给别人起各种绰号为乐趣的坏小孩。当然我会想个可爱的绰号给你,还会不时更换。你应不应喜不喜欢是你的自由。无他,只是觉得很好玩。哈哈。

         我是个有点复杂的人。我有个好朋友斯斯,她有段时间迷上了研究性格。有一次她找来一本《九型人格》,在电话里给我做了100多道测试题,说算出结果后告诉我,然后就不了了之了。我想起来去问的时候,她面露难色地说实在不知道我到底算是那种性格,因为有两种还是三种性格分数一样,还有几种分数一样,只是低一分。

         我常常能听到来自于朋友和陌生人的评价是——特别。斯斯说,我没办法被归类到以前她认识的朋友里的任何一类。做完性格测试后,她终于对此恍然大悟。

         我什么都不怕。又又说蔡小晒天不怕地不怕,只怕老妈。我常用的介绍就是豆瓣页面上那句:消极的乐观主义者,合群又喜欢独处。时而精力充沛时而安静忧伤。简单而又复杂的矛盾集合体。

        概括下,本小姐善解人意,温柔贴心,善良正直,聪明幽默,活泼可爱,积极乐观,理智冷静,坚定勇敢,高IQ高EQ高AQ,文艺又流氓,还有宇宙无敌漂亮的后脑勺。

     

         如你所见,我是个话唠。老是跑题扯太远不好意思。所以我当然不希望你话太多。我不喜欢什么都端出来沉不住气的男人。《教父》里教育男人,除了家人,不要随便透露自己的想法。

         但是如果你信任我,有烦恼的时候完全可以告诉我,就算帮不上忙,也可以出出主意,出不了主意,起码说出来还舒服点,说不定说着说着就想到办法了。或者实在怎么都解决不了,我还可以支持你给你信心,或者只是给你倒杯茶捏捏肩,让你没那么烦心。

         不要觉得男人有苦就要自己解决。两个人在一起,快乐就变成两份,痛苦就减成一半。别看不起女人觉得女人没用什么都不懂不能帮忙。多一个的脑子总比一个人钻牛角尖要好。别有什么事就躲起来非要自己解决。

     

         如果你是个忧郁王子就趁早绕开我。我一直是个阳光快乐的人。发生多大的事了也会告诉自己“多大点事儿啊”。谁都有失落沮丧的时候,但我们都应该具备控制管理自己情绪的能力。我没法跟一个成天皱着眉头,满心的烦恼秘密想法也从来不会告诉我的男人过下去。

         如果你整天惆怅犹豫这个那个,却什么事都不去努力不尽力做,然后成天念自己烦恼很多,那也请绕开我。我相信impossible is nothing,遇到再大的困难,哪怕看起来达成的可能性很小都会尽全力。要例子我可以讲亲身经历,一晚上不带重样儿。我坚韧坚定勇敢,我是无敌铁金刚。

         如果你觉得在一起就应该没有秘密,那我真的不是你要找的人。我是独立的个体,我有自己的空间,自己的社交圈,自己的想法和计划。没必要什么都告诉你。当然,我也不会去翻你手机,也不想知道你QQ密码银行密码,也别对我有这样的要求。请相信我,我是个理智有分寸的成年人,也绝对忠诚。我会信任你,但你也要值得我信任。

         如果你曾经被人伤害过并发誓再不相信女人,没办法再付出真心,那咱还是别浪费时间了。长这么大谁还没个为感情黯然神伤的时候啊。被伤害过了不起啊。如果你没法分清过去和现在,凭着过去的记忆伤害现在你身边的人,那你还是好好活在你的过去,别出来害人比较好。

         如果你指望恋爱就是要24小时不分开,分开的时候要无间隙短信电话QQ联系,在大庭广众之下需要跟全世界秀出情比金坚,恨不得当街合体,那咱俩还是算了。我需要时间工作学习生活,需要时间跟自己相处。现今世道艰难,生活不易,我们都需要时间各自努力奋斗。不过当然,再忙一天都要保证联系一次,适量联系。大庭广众下太亲密,当街拥吻之类的,坦白说我接受不了。一直是个低调的人,被人围观我会害怕。

         如果你不跟小姑娘勾搭就不舒服,喜欢到处暧昧,看到漂亮女生就征服欲旺盛想追一把。总是耐不住寂寞,没办法面对处理忍受一个人的时光。或是动不动跟你有关无关的就可怜别人小姑娘,分不清感情和同情,然后可怜着怜惜着就喜欢上人家了。那你还是继续大爱无疆就好,用你的博爱去温暖更多受伤委屈的小姑娘吧。我一个人霸占你罪过多大啊,小姑娘受委屈了,谁来安慰温暖她们受伤的心灵呢?

         我是个有点自我中心的人,所以别指望能让我心甘情愿地完全奉献。我不是林凤娇,我也一点都不羡慕她不想成为她。我希望两个人是平等的。而不是我必须服从你顺从你。我希望你可以尊重我的想法理解我的感受。

         如果你指望找一个淑女那就算了,我这人看起来文静乖巧,其实疯起来也还是挺疯的。情绪化起来脾气很差,还需要飙脏话发泄。

     

         我不会恋爱就非逼着你结婚,但女人嘛,总是会有那样的期许。

         我并不惧怕婚姻。但我是个很注重个人空间也很怕束缚的人。所以结婚至于我,前提必须是爱,否则有什么理由我要放弃自由,甘愿被束缚绑定在一段关系里呢。

         仔细想想看,我始终不会放弃自己经济独立,不会完全依附男人。不会放弃自己的事业,因为那让我觉得我之于社会是有价值的。而同时,我亦会做好妻子母亲的职责。这些都是我的价值,我存在的意义。所以,我绝对不会做一个家庭主妇,或是无所事事的少奶奶。但结婚生子也对我很重要,我不想做工作狂女强人。

     

         我喜欢小孩,但绝对不会成为一个生育机器。我觉得3个很好啊,因为我想看他们打群架。哈哈开玩笑。但3个是极限。要求非要生男孩有点滑稽,生男生女不是我可以选择决定的。如果非要对我施加这种压力,趁早说清楚绕开我就好。

         婚礼酒席可以尊重长辈的意思办。但我希望再多办一个只有年轻人朋友们一起的好玩特别点的party。一辈子只一次的,我希望是可以珍藏的回忆,不要回想起来只有无聊和老套。蜜月旅行一定要去,谁都不能因为工作或是其他什么原因不去,以后旅行就不是蜜月了,这有特殊意义。我希望有独立生活的空间,所以如果可以,我希望可以不要跟长辈住一起。当然如果非要一起住也不是不可以,但长辈不能过多干涉私人空间。

         婚后不能因为工作忙就不回家冷落家里。娶老婆是用来疼的,不然娶回家只是为了生孩子做家务,那是生育工具是保姆不是老婆。两个人既然决定要相伴一生就要彼此信任爱护陪伴,如果陪伴都做不到那干嘛结婚。

         成功的男人可以家庭事业兼顾。我希望你明白自己除了赚很多钱养家外真的要什么,我希望你对未来对自己的事业对家庭都有一个规划。我希望你有可以坚持下去并努力实现可行性高的目标。我不希望你一天一个主意,那其实不切实际好高骛远而且并不明白自己想要什么。想清楚自己的方向,并坚持下去。坚定坚持的男人很迷人。

         我不希望你为了多赚点钱就不顾家庭,对财富的渴求永无止境,而感情淡了就是淡了,如果没有时间交流陪伴,婚姻慢慢坍塌腐朽了多少钱都换不回来。早点下班回家陪老婆,大家都会佩服赞颂你。看看张学友。

         我希望你像个男人。坚强勇敢,不怕困难。别因为一点小挫折,或是可能出现的问题就踌躇不前。我任性胡闹有错的时候要提醒我,温柔但严厉,我喜欢有力量和气魄的男人。我会听你的,因为我一点都不想被娇惯宠坏。

         先这样吧。下次想起来再补。

    Love.

     

    ps,今天豆瓣电台给我放了起码4遍徐若瑄的《不败的恋人》。

          恩,要做个不败的恋人!

     

     

    哥伦布说地球是圆的
    找一个方向不停的走
    只要你的信心足够
    总会有那一天
    遇见你心中的爱人
    国父说革命尚未成功
    失恋了几次
    又算什么
    想当年故乡的小鱼
    也为他的爱情
    奋不顾一切地向上游
    为了找寻我的真爱 Gan-ba-re
    有再大的苦 再多的泪 Who Will Care
    心可以碎 夜可以黑 I'm Not Afraid
    只有自己大声告诉自己
    要做个不败的恋人

  •      最近婚恋节目越来越泛滥,网上对于而今女人的现实的争论和讨论也越来越多。出于好奇我翻台的时候也瞄了两眼,只觉得人心浮躁。

         看到一篇文,在问什么是安全感。婚恋节目里的女嘉宾的答案不外乎"稳定工作收入,学历"。

         我觉得很奇怪,这些东西跟感觉有什么关系么?只有钱能带来安全的感觉么?好吧我顿时有种跟社会脱节的感觉。是我太理想化了么?


         我的安全感是,我不需要害怕他会消失不理我,不需要担心他今天跟谁暧昧明天又可能对谁动心,不会在失落无助的时候打他电话不接发他短信不回。我可以放心去信任他依靠他,可以闭上眼睛靠着他,不会担心他突然撒手让我仰面跌倒。一个可以让我没有压力轻松做自己,说脏话讲黄色笑话不需要担心他会嫌弃厌恶。我熬夜后顶着黑眼圈或是生病时脸色难看,或是偶尔的搭配失误穿错衣服的时候,我不需要担心他会因为这些就不要我。当然作为一个有点完美主义的人,搭配失误应该会比较少出现。

         从小就是个没什么金钱观念的人。从来就记不住任何东西的价格,房价股票也好菜钱也好,我对这些没什么概念也不太关注。每次别人问我房价之类的,我老是会搞错说错。大概我对数字天生不敏感吧...不过我会存钱不会乱花钱啦。不清楚,貌似只要够用就行了。对物质从来也没有很高的要求。反正我对于逛街买名牌包鞋也从来不怎么热衷,也没什么兴趣。每次跟季莎斯斯逛街,都是她们逛得很兴奋,我在边上冷冷看,后来她们逛街我就干脆不去了。

         额...说不上来为什么。反正我貌似从小就对很女人的东西没什么兴趣。去到商场也从来不会失去理智买一堆。貌似去书店比较容易失去理智...额...

         为什么感觉貌似就是一夜之间,女人一个个都要求多金学历高工作稳定收入高。怎么会突然就变得肤浅,浮躁跟华而不实呢。好吧,或许那只是为了节目效果也说不定。现当今的电视节目和社会,越来越像是一个big show。

     

         怎么顿时有种落伍的感觉。

         不是我不明白,这世界变化快。

  • 摘录-更是要去爱。

    2010/06/02

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         这几天拧巴钻牛角尖的点在于,为什么我会在这么个人身上浪费两年时间呢?生日都过了3个了,一份生日礼物都没收到过。我郁闷哪。走在路上,看着那些温暖美好的小情侣们,我就在问我自己,为什么这种正常的男人我就没碰到过呢?我都干嘛去了呢?

         今年生日前其实我还有不甘和不舍,甚至还有那么点小期待。但是一句话让我彻底断了念想。

         我问自己,当初到底喜欢这个人什么呢?想想看,是体贴温柔细心,是窝心呵护宠爱,是厚实和安全。后来是因为某种引力。但渐渐我发现,除了那种引力,其他全部不是真的他。他根本没法持续给那些我喜欢的部分。那么其实我喜欢的,只是那个体贴温柔细心,窝心呵护宠爱,厚实和安全的他。不是这个冷漠自我,耐不住寂寞老想着追小姑娘的他。那我喜欢上的,不过是他努力假造出来的那个幻象,没法持续的幻象。

     

     

    1.

    那些十数年如一日坚持不懈爱一个王八蛋的女人只要不自挂东南枝举身赴清池最后都会up成终极大御姐,所向披靡舍我其谁。再高级一点儿还能组个怨妇不怨的团儿,手执权杖做佘太君状。

    御姐UP必杀:请务必坚持不懈地去爱一个王八蛋。

     

         看了此文,我顿时豁然开朗不再拧巴钻牛角尖想不通老天是不是瞎了眼用意何在。我终于明白某人出现在我生命里的意义了!

         以前我也有过银镯女子那么矫情文艺装逼的时代,满脑子童话琼瑶安妮宝贝。原来跟初恋男友恋爱的台词现在简直不敢回想,偶尔想起一两句就鸡皮疙瘩一地。妈呀,前一阵我整理豆瓣小组的时候被自己以前加的小组吓到了,什么“我们都是孤独的孩子”啊,还有我实在忘了,全部删了。oh no我也有那么文艺矫情句号控的时候,真不敢相信。

         虽然也有其他的原因,但貌似真的,我的确变强大了。经此一个从此百毒不侵,来啥咱都不怕。因为丫实在太极品了。不能放心依赖,不能放心交给丫什么事帮忙。丫从来不靠谱靠不住。于是什么事都习惯要亲力亲为自己搞定,求人不如求己。永远不敢放心地求他帮忙,总是会留一条备用方案。

         我才明白过来,这简直根本就是磨练啊。上天是派来苦其心志,劳其筋骨,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。

     

     

    2.

    我们总是认为有伴侣的人生就是答案,但也许一个人的生活才是你永远都逃脱不了的人生命题,无论你怎么逃,总会在人生的某个十字路口迎面撞见它。性欲会平息,激情会退去,爱会消失的无影无踪。可是你,那个孤单的你,那个独立于世的你,永远存在。要怎样和自己相处,怎样让一个人的生活过的丰富有意义也许是你要去练习的。

    例如现在。把音乐关掉,把电脑合上,把手机静音,一切用来隔绝你和自己的东西都暂时停掉。想一想,如果今生没有碰见他,如果在今后漫长的几十年中都是自己和自己在生活,你会做些什么让自己活的开心,活的充实,活的快乐。这一生究竟想看到什么,经历什么,得到或者给予些什么才会在最终的时候不遗憾?

    我想你的答案一定不会是去泡夜店,逛论坛。

    如果真的能很好的自己生活,如果自己也能活的快乐。爱情也许就不会离你太远。当它来临的时候,才能够更好的把握。因为不会害怕失去,害怕背叛,害怕未来,因为明白无论怎样,都会有一个美好人生。

                                                     -----------------先活,后爱。

     

     

    3.

    上段恋情,全心投入,结果重伤.于是这次恋爱怕受伤,就很保留。这意味着:上次那个伤你的烂人,得到最完整的你,而这次这个发展中的情人,得到个很冷淡的 你。我知你是保护自己,但这若是做生意,你这店一定倒的。永不再來的恶客,得到最好服务,而新客上门,却备受冷落,这店怎么不倒?

                                                       【康永,给未知恋人的爱 情短信】by 蔡康永

     

          对,我觉得只可以学聪明,不再做亏本生意,错的观念和坏习惯要改进。但诚心对人,这一点不能变。可能会越来越成熟一点,明白该怎么相处的分寸,但不会不敢投入,亦不会不敢爱。

         世事越残酷,便越是要去爱。

         更是要去爱。

  •      前两天我妈问法领事馆,说等学位证书办签证会来不及,暑假又刚好是签证高峰期,建议我们用在读证明办。于是我妈一直催了我好几天,快疯了。那几天我要论文答辩啊。

         今天回学校打在读证明拉成绩。跟又又小小见一面。

         回家收到未来同学留言,我们nice的台湾学姐去年4月申请宿舍,6月才拿到。吓得我赶快把申请材料打包email出去了,还发了3个邮箱,以防又有人去休假或不在办公室什么的。法国人真是...一天到晚去休假...休息时间还完全不办公。

         觉得事情好多好烦,于是想尽量多搞定点。于是今天填完了签证在线的那个麻烦得要死的表。昨晚写motivation、study paln和career plan到很晚,结果网站出问题,一按确定全给我跳没了。困得没力气砸电脑,去睡觉。今天也是填完,然后手贱点错,又没了。懒得保存备份的我啊。这几个东西打了3遍。什么破程序,时间一长就卡住。

          其实签证网申过程貌似还有一步,但是我卡住了。全篇的法文看得就头大。我上次就是这样懒得填,填了一点点就放到现在。

          转去看在读证明认证流程。又要到教育部申请,还要寄一份材料去北京。我说你们不可以并成一个部门么?浪费人力时间精力。

         填完表格,接着看签证需要材料。一个学习计划就把我噎住。居然要写一份独立的学习计划啊。幼稚不啊。我最讨厌写计划这种华而不实从小到大我从来就没执行过的东东了!

     

         看着这些需要的材料我就发愁抓狂,思维混乱。又又安慰我不要慌不要慌。这个其实,我嘴上叫叫而已,办起来还是有效率的。我今天办了这么多事嘛。

     

          我们一起加油吧!

  • 莫名眼浅

    2010/05/30

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         今天不知为什么,总是想哭。

         去寝室搬东西。在车上听广播,听刘若英唱《写给15岁的自己》,莫名其妙就视线模糊起来。自己都想不通。硬生生憋回去。

         搬回来后理东西。看到了很多年前自己写的文字。那时觉得无可替代的,现在早已没了感觉。自己都说不清的复杂感觉。

         看好朋友4年前新年伊始写给我的信。她说“夏天看到你一副云淡风清的从容,尽管没考取心仪的大学,但你跳着属于自己的舞步,昂首,挺胸,扬眉,桀然。” 她说期待着4年后我的72变。此时的我,很想问问她,这四年间我变了多少呢?

         看到这些文字时,我想起码,昂首,挺胸,扬眉,桀然,这四个词是我始终没变的。我暗自为自己骄傲。我并没失去自己的坚持和倔强。

         看到当时某人在火车上写给我的差不多是字条的信,还有后来的保证。一阵唏嘘。

     

         跟妈妈吵架。吵完后洗澡时把水开到最大,在浴室里偷偷哭。哭得那叫一个伤心。可是具体在哭什么也不太清楚。

     

         此刻听着豆瓣电台放给我的《不公平》,又...

         我实在无语了。莫非是大姨妈期间没休息好,内分泌紊乱,于是感情极其丰富?

     

         也在默默检讨自己。跟别人吵架,埋怨别人的时候,我也会同时在找自己身上是不是也有那些自己不满别人的缺点。

         新发现是,貌似总是想要干什么,就要别人马上回应才行。以后要注意。

         一直在努力,成为更好的自己。

     

         爬去睡觉。

     

         The world has seen so cruel that we don't know what's gonna last.

  • 生日大礼 哈哈哈哈

    2010/05/27

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          我憋不到晚上再写哈哈哈哈。我专八过啦!70分,良好!一分都不浪费!

          鄙视买答案还不低调,良好通过的人!

          刚醒来就得知专八成绩出来了,忐忑地打电话问班主任。哈哈哈,我70。而且货真价实!这简直从天而降的生日大礼啊~啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦~~

          刚才有学妹来寝室买剩的书。话说我前几天就卖了一堆啊,进账好多,120多呢,要知道很多都是5块7块这样卖的。学妹问室友专八,室友说,去问那个平时都不怎么看书还考良好的学姐吧。哈哈哈,我承认我虚荣了。

          话说考完很忐忑,因为真的没怎么看。只突击复习了一周。不过我有疯狂练听力的。其余的,这个,就是运气加人品了。所以学妹问到经验,我还是很羞愧地说,不要学我,我没怎么看...当时卖书的时候很多书都基本全新,还有学妹质疑是不是书没用,不然怎么会都是新的。我只好狂汗说,额...因为我不用功...

     

          凌晨就被连着的短信震醒,醒来看到已经有5条短信。无奈关机。哈哈,我是有多幸福的无奈啊。早上起床开机,又陆续有短信进来。

          闲闲短我说,家长在小组里发帖了,让我赶快去看。哈哈,我真是陪儿有面子啊。

          去店里就看到了帖子,打开围脖,看到一堆@我祝我生日快乐的。一个个MUA过来~

          哈哈哈,我真爱你们。闹家长、竹林、闲闲、萨萨、小虎、张嘉乐、不猪、秀秀、小win、9儿、橙子,还有谁我漏了的啊。反正女巫店众,谢谢你们,我爱你们。会加油的啦。

          睡鼠哥哥谢谢你,什么时候去西安玩找你哦。

          棒棒糖要加油哦,谢谢,专八过了当然请你吃饭啦。潘小婧,谢谢啦。又又要发工资了,我要好好想个生日礼物,哈哈。谢谢章鱼哥,说早上被我大叫“我70,我过了”的声音吵醒的。

          谢谢发给我可爱贺卡的斯斯,“给有点吵但是相当特别而且专八考了70的聪明过人的越越!!”。额...好吧你说的每一条我都承认。

          截止到写博客的中午已经收到了这么多祝福,哈哈,不知道日志延迟发布到什么时候,等到日志可见发布的时候,估计还有吧哈哈哈。

     

          哈哈哈,好开心啊。

          其他的,过去的就已经过去了。不会放在心上。大家放心。

  • 混蛋的榜样

    2010/05/18

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         今天看了《教父》。那个谨慎纯真略带青涩的战争英雄年轻人我一开始没认出来,直到片子放到2\3他回来接手父亲的家族,眼中冷冷的桀骜才让我认出,这原来是年轻时候的Al Pacino。心里感叹,哇,原来Al Pacino也有这么年轻的时候啊,下一秒发现这是句废话...


        《电子情书》里的梅格.瑞恩疑惑不解地问,“是什么让男人们如此迷恋《教父》?”汤姆.汉克斯回答:“它就是我们男人的圣经,那里面包含了所有的智慧。”

     

         恩,我想说,作为女人的我也很爱这片子。好吧,初中有个班主任就说我性格其实很男生。其实我很爱看这一类型的片子,只要没有像电锯那样的恶心镜头。

     

         Do you spend time with your family? Good. Because a man that doesn't spend time with his family can never be a real man.

         看到这句眼睛一下就亮了。Godfather, you are my dream-man!我当然不会说Marlon Brando是my dream man,世人都知他是个名副其实的大混蛋。他不停结婚离婚。他身后有6个自杀的情妇,17个律师,大约25个不幸的子女,1100万英镑的巨额债务。他自私狂暴,毫无责任感,极度情绪化。他孤独阴郁,他不会爱,或者说他不愿意爱。

         查了下他的星盘,果然是一大堆邢冲。月亮有严重刑克,月冥刑,月火刑脾气暴躁,不会跟女性相处,容易争吵且占有欲强。

         让我好奇是,这样的他念出这句的台词的时候,内心是什么感觉。有没一点对历任妻子和一众子女的愧疚呢?因为他常常不抽时间陪家人。

     

          银幕上的Don Corleone拥有权力和力量。他优雅,意大利口音使他有点口齿不清。

          I spent my whole life trying not to be careless. Women and children can be careless. But not men. 我花费一生努力小心谨慎。女人和孩子可以粗心大意,而男人不可以。

          You could act like a man. What's the matter with you? Is this what you've become, some Hollywood finnochio that cries like a woman? [mockingly imitates Johnny] Oh, Godfather, what am I gonna do? What am I gonna do? 你得像个男人。你到底怎么了?这就是你在好莱坞学到的,哭得像个女人?(模仿Johnny)哦,教父,我该怎么办我该怎么办?

          You talk about vengeance. Is vengeance going to bring your son back to you? Or my boy to me?你谈到复仇。复仇能让你的儿子复活么?或者我的?

     

         这样的一个混蛋,却演绎了成为无数男孩的榜样的角色,教导着男孩如何成为一个真正的男人。

         他在荧幕中言传身教,一个男人应该有责任有担当,应该坚强大度。爱自己的妻子,抽时间陪伴妻子孩子,不管多忙女儿婚礼一定要陪她跳一支舞。不憎恨自己的敌人,因为那会影响自己的判断。

         是不是有点讽刺?