Born to shine.

     5小时就恢复，挥手就洒脱向前走。马上就没事跟朋友乱开玩笑嘻嘻哈哈。在阳光下微笑灿烂，在吃过晚饭跟好朋友一起大声唱儿歌。看起来是这样没错啦。

     其实大部分时间也不会难过，也慢慢开心轻松起来。我确实可以用比别人少很多的时间迅速想通恢复。毕竟也真的一下可以让心好好休息一下，越来越能感受到心底慢慢升起的轻松和自在。

     但是，总也不是那么简单的。哪有那么简单。不然就不会时不时忽然会有那么几秒钟的失神，和听着歌突然就哭出来的瞬间。

     就好像硬生生砍下一条手臂一样。

     1年零7月不到几天，其实之前我一直没意识到已经这么久了呢。就已经像是身体里的一部分，不可分割。就算只是毒瘤，也连着血带着筋。而，这段没有多长也不短的时间里，积累了那么多共同的记忆和片段，说完全没有感动触动当然不可能。也是有很多闪着光的温馨小画面。当然不完全只是毒瘤而已。

      于是，纵有不舍，再多也是难免。

      可是被逼到这样的境地，这似乎是唯一的选择。我心里明白的，只有跳出不正常和荒唐，我才有出路。

      我真的讨厌冬天，我超级怕冷，到冬天一冷我就没其他别的念想，只想死只想死。因了这个，我一直都认定我肯定天生就不适合在杭州一直待下去。我应该要嫁去个没有冬天的地方。因为，夏天再热我也从来不会热到想死。

      裹着毛毯，捧着热水。冬天真的来了。结果还是要一个人孤零零凄凉过冬。

     有时我会突然一下子就恍然大悟。相信每个人都会有那么一刻吧。会明白自己一直所认为的复杂其实并不复杂，一直的执迷其实完全没必要。

     恩恩。每个人都会有。只是要好好把握这样灵光一闪的瞬间才对。

     熟我的人都知道我最爱王菲。我爱王菲。我爱她是真实的性情的不管不顾的，每次感情都全情投入毫无保留，从不管别人说什么。这样的王菲让我羡慕并深爱。

     初二开始听王菲，听的第一张是《只爱陌生人》。基本上只有一两首不那么喜欢。最爱的是《百年孤寂》。“背影是真的人是假的 没甚麽执着 一百年前你不是你我不是我 悲哀是真的泪是假的本来没因果 一百年后没有你也没有我”。当时大概是我最阴郁消极的一段时期，喜欢安妮宝贝并模仿她文风，那时写的东西现在都完全没法看。

      起步比较晚，作为fans她之前的歌很多我都没听过，于是下决心要尽全力收集她所有的歌，要全部都听过，那样做fans才够格吧。至少对绮贞我就是用这样的方式去喜欢她了解她的。于是我搜集王菲早期的专辑，回溯到她还叫王靖雯的时代。可是那时代的歌大多我都不喜欢，很浓的商业流水线味。但我一直觉得不管怎样，也应该都听听，也算是了解，不然怎么好意思说自己是她的粉。

     直到今天，打开豆瓣电台，听到一首王靖雯时期的歌。还是不喜欢，然后突然恍然大悟，我不喜欢因为王靖雯并不是我一直喜欢的真实的王菲。王靖雯只有浓浓的港味，不属于王菲的商业包装和市场需要。我喜欢真实的随心性情的王菲，那我也完全不需要逼着自己去听那些原本就不属于王菲的歌对不对。

     其实这个道理多简单。

     就好像这几天一直没有网络的史前生活，其实是刚好给我一个机会，好好静下心来沉淀一下。今天能连上网，豆瓣页面一打开我就突然全明白了。

     原来上帝从来没有抛弃过我。

     我说我什么都不怕，我常常说我是无敌铁金刚。可是，也犯不着这么整我吧。周二下午起，还有周三一整天，接二连三的打击。

      GMAT考砸，我觉得没关系啊，我就是对着东西太久，完全fed up with，做着做着就觉得自己疲掉了，反正不管怎样我都再也不考GMAT了。620其实也够申请法国的商学院了，之前只是不甘心还想要更高一点更有竞争力一点。终于解脱了我还很开心。跟又又一路说笑，乱拍照片。得出结论我还是后脑勺好看得多。

     周三回到学校上课，刚坐下季莎就问我毕业论文导师选了没。完全懵掉。我不知道啊。校讯通居然大家都收到了就我没收到，估计没收到的只是个别吧。我还上周四就回家了，也不可能有碰到同学讨论得知。大家谁也不会想到我没收到短信。第一轮选导师周日开始周二结束。我靠。导师都已经被挑得差不多了。

     当即就郁闷了，当然也有点慌了。下课马上打电话给平时比较熟的老师，都已经选满了。差点急哭。冷静下来想中饭后回寝室上网先看看情况再说。

     回寝室上不了网，本地连接没显示。问了下发现整个寝室和隔壁寝室都上不了。觉得应该只是学校网络暂时抽风。不管了下午跟又又一起去拉成绩，顺便去分院教学办问选导师我还可以怎么办。

     教学办的老师只说让我等周五第二轮选，死活就是不给我看目前的导师和课题情况。问来问去只有一个字，等。

     拉完成绩还要上网把成绩都输到系统里，核对完才可以。回到寝室，继续上不了网。去季莎寝室借网，季莎说她们寝室有人输过，要4小时很麻烦，不肯借我那么久。

     恩，这些我理解我都理解。

     可是我就靠了。给我困难我不怕，我相信没有问题解决不了，总有办法可以解决。但是，把我所有可以努力的途径都切断，这让我感觉自己很无力。

     人背的时候，小事上也没一件顺利。诸如买瓶水都会立不住，去超市一直买不到我想喝的酸奶。连我想转换下心情，只是想喝我喜欢口味的酸奶那么简单都办不到。

     到晚上的时候一度几乎崩溃。凭什么啊为什么。什么都不能做，什么办法都不能想。

     对自己说，那就去好好洗个澡洗个头。

     洗完澡就想通了。想到下午跟季莎一起看的那集海绵宝宝。海绵宝宝、派大星、章鱼哥被困在一个海藻森林。海绵宝宝和派大星相信魔法海螺，什么都不做。章鱼哥觉得这太荒谬了，怎么可以完全不想办法什么都不做，于是到处乱跑乱转，可是发现在绕圈。做下来生火烤虫子。刚好有飞机紧急情况，把食物帐篷之类的都空降下来。一切都有了。丰盛的食物，温暖的篝火和帐篷。而章鱼哥只有虫子吃。

     虽然这只是卡通片而已，可是在这样的时刻，对我启发相当大。上天也并不是抛弃我，故意想要击垮我。还是恰好在这样的时机给我启示。

     既然什么也不能做，那就什么都不要做了。调整心态状态，淡定，cheer up打起精神。那么自然就会有办法的，总会有办法的。乱挤乱转解决不了问题。

     于是决定看电影，正好空下来，反正什么也不能做，起码要保持好心情。

     正好的机会，我可以什么都不想，安静看我之前下好了一直没时间看的电影。Imagine me & you很好看很动人，有英式的冷幽默在里面。les电影。看完更感觉到，爱，都是一样的美好的，无法停止无法控制的，令人温暖和欢欣鼓舞的。

      目前寝室还是上不了网。今天早上第二轮选导师课题，借别的寝室网线来上网。昨天N多人打电话给我看到我就问我收到第二轮选导师的短信没。恩恩，很窝心~

      不过怎样都没关系。

      哼，以为这样就可以摧垮我抑意志让我低头么。不可能。我什么都不怕，才不会低头害怕呢。我天不怕地不怕。

      别忘了我是无敌蔡小晒，我是无敌铁金刚。

      我不怕痛，我不怕苦，我不怕任何困难，我从来不相信有什么事情会没有办法解决。有多少我都可以承受，再苦也是甘之如饴，只要我是快乐的甘愿的，心是明亮的。

      可以不问对错，只要有喜悦感动。做快乐事，便不问是劫或是缘。

      我坚定执着，简单干脆，乐观又坚强。

      而我怕的只是不快乐。我的世界非黑即白。模糊不清，拖沓暧昧，灰暗见不得光，这些根本都不适合我。不是属于我的轨道。

      我天不怕地不怕，我是无敌铁金刚。可若是我觉得不快乐总想哭觉得不公，想问天是凭什么，觉得无望失望，那之于我就是毒瘤。我不怕死，我不怕痛。流着血连着肉带着筋，硬逼着自己我都会割掉。坚决，斩钉截铁。

      我值得被认真对待和好好珍惜，我当然明白。我并没有比别人少个胳膊断个脚，我要的，羡慕的，不过是正常平淡的小日子，就够了。

      我不怕痛。我没有任何期待。唯一但求，可以跳出荒唐和不正常。

      烈女不怕死，但凭傲气。
      烈女不怕死又何惧你。

      就像站在悬崖边，再一步就什么都没有了。风迎面呼啸而过，我有点站不稳。

      怎么突然就觉得悲哀起来了呢。

      从头到尾好好想了一遍。我试图退后一步，不那么主观地看待这一切。我告诉自己要客观要理智，不要感情用事不能冲动。

      突然觉得这一切很莫名其妙。这一切到底算什么呢。我的耐心我的信心我的坚定我的大度忍让，已经全部到极限了，已经全部被一直以来的不清不楚和不断的失望绝望磨完了。

      没有保障什么都没有，我凭什么放心，有什么理由我可以放下心来不用多想。我甚至都不应该有资格生气，也没有理由生气。这个那个的，有什么理由我就可以理所当然地放心相信。你觉得这合理么，理所当然么。太荒唐可笑了不是么。

      感觉不对劲的时候，我究竟是应该相信自己突然莫名强烈的直觉，还是该相信对方。究竟要怎样做才是对的合适的。很多次明明知道这理由烂透了，这解释太瞎了，但我又能怎样呢。

      我受够了这荒唐又莫名其妙的一切。不清不楚的老是要猜，也不时会不放心，什么都悬在半空中。我真的觉得累。说什么做什么都像是对着空气，没有回应没有反应，哪怕是面墙都还有个反弹力吧。我受不了了。

      我到底做错了什么啊。凭什么我就该面对这荒唐的一切。

      不是想要求什么，早就没有任何指望了。

      我当然也知道，不光是我一个人难受。可是既然是你自己不要好好相处，没事就一定要找点事激怒我。然后我发飙气到一直哭全身发抖，而你也不舒服纠结。这样有什么意义呢。所以何必呢，既然对彼此都是折磨。

      还会有什么不同么，会有什么可能么。我真的已经没有任何信心了。我对什么都没有把握了。

      我回头看着这一切，静静看着自己一路走来，看着自己被推开被丢弃，看着自己哭着笑着，看着自己一步步被逼到悬崖边。风很大很冷，天空涌起密云。

      不如什么也摔破。

     最近老做乱七八糟的怪梦。昨天还梦到自己快中考了，学校不准我们出校门。因为一件很不开心的事我妄图冲出校门。到校门口有点不敢，就慢下来，被人拦住，发现我长水痘了，被送到医务室，开了400多的药给我，还送了我一个很多环组成的手环，很多颜色，我把最外面那个最难看最大的红色环拿下来扔了。回到教室同学告诉我说手环是潮州的。然后我还在想会不会传染给好朋友和同桌。这都什么乱七八糟的啊。

     我猜大概是这几天做逻辑阅读语法，每天熄灯睡下的时候大脑还在高速运转着，睡着的时候也有惯性，就很乱七八糟地乱转出这些匪夷所思的梦。

     哎哎，一直觉得自己是轻快的正面的积极的，能发出光亮给人快乐的人。朋友也会说我是轻快的阳光的，容易相处的。于是有负面情绪的时候，我就会很讨厌自己。准确地说，我讨厌负面的自己。

     那么我也讨厌不明确和优柔寡断的人，或是讨厌身边的人性格里这样的特质。因为我从来都是明确的坚定的清晰的直接的。

     我觉得自己真的已经渐渐受不了总是要担心，总是要猜来猜去的状态了。

     如果还是不能清晰明快起来的话，我真的已经受不了想要逃开了。

     我觉得之前的一切不断积累，真的已经把我推到一个临界点上。我的承受量极限只有这么多，不是要求什么希望什么，不管我是不是不想，我确实已然无法，不能承受再多了。

     情绪负面，脑子被GMAT折磨地一团乱。GMAT确实是个可以把人活活逼疯的东西，上次这次，都把我弄得脑残脑抽。就当我是在发疯胡言乱语吧。

     原谅我是个容易慌乱，情绪化，内心不够强大，时常需要被给予信心和力量的人。

     昨天做了一个梦。貌似像是我在看电影，有三个小故事，我只记得第三个。还记得看到标题，是《一个幸福女人的生活》...

     为什么说她幸福呢。是因为她老公有三个老婆，但她老公只爱她。看起来她是个幸福的女人，可是她并不快乐，因为其实她心里总是暗暗会一直妒忌另两个老婆，总是会有点猜忌。所以说这是个讽刺小故事。

     梦里面先出场的是另两个老婆，她们都分别说了女人的坏话。其中一个穿着黑底白花还是白底黑花旗袍的女人貌似说了句：“搞死这个日本女人。”对了，我们的主人公是个日本女人。旗袍女拉开幕布，我们看到了这个故事的标题------------一个幸福女人的生活。

     这个女人是一个铸铁匠。她造的东西都很完美。一开始就看到她用一个平的带手柄的工具把一个类似于锅盖的东西从一个缸里拿出来。她满意地看看自己的作品。是一个非常完美的半圆型。她还要再做另一个半圆。可是她不快乐。我忘了具体是为什么，反正她一直都一张臭脸。

     然后中间大概还有些情节我记不清了。反正貌似在一个很高的地方，女人正在招待客户还是什么人。她老公突然掉下去了。有人想把他捞起来。但不知怎么他用的是一把刀，又捞了很多次都没捞上来，有血溅出来。这样几次后，她老公被切了很多刀，就被片成了一盘烤鸭。

      变成烤鸭的老公来找女人，女人不认识他了。（这里因为他虽然被片成烤鸭，但烤鸭看起来还是一整只的这样...）女人要他掀开衣服看，意图大概以为他外面披了一层。这个...额...我也不知道为什么，好纠结好混乱...

      最后，女人的另一半圆型锅盖状作品做得很烂。我貌似只是被提前告诉了，因为我没有看到具体烂成什么样。

      是有画外音，有人告诉我，还是我在总结：唯一只爱她的老公有三个老婆，还被片成了烤鸭，她一向完美的铸铁也失败。所以，这个幸福的女人不快乐。

      醒来之后，觉得这个故事好好笑，笑死我了。中午吃完饭讲给季莎听，笑得肚子疼头痛... 太搞了...

     一不小心国庆假期已经过去大半，也没怎么复习GMAT。老想写点什么却总觉得不复习来写博客很有负罪感。但其实平时也就是在玩，上网玩豆瓣围脖开心，偷菜收菜，出去玩或逛街。

      现在抓紧时间来总结下。

      1.

      昨天跟棒棒糖去看电影。《风声》很好看。有部分剧透，慎入。

      刑罚很恶心。开始没多久那条大狼狗就彻底把我打败了。把狗最喜欢的香料泼到犯人身上，然后放狗过去。啧啧，我觉得后面哪个也不如这个恶心。还有上绳，两个人架着周迅，让她骑在一根粗绳子上把她拖来拖去。我是没法理解，当时为什么那么多人为了所谓信仰就会这么甘愿牺牲，怎么都不说。就像李宁玉说的，不就是情报么，都什么时候了，会比命还重要么？这个我想我们这一代的人恐怕都很难理解。

      都演得很好。从主演到龙套。周迅还是一如既往地聪明会演戏。黄晓明这次让我很意外，演得出人意料得好。不过也有可能因为我一直很讨厌他，于是才会意外。用了配音而不是他那恶心的声音，这个相当明智，抹去他缺点。发型很加分。但这次绝对要多加一颗星给他。

     我们心理承受很好，看完还胃口很好地去了丰盛的午餐。我带棒棒糖去杭州大厦新开D座的糖潮，本假期我第三次光顾这里。第一次跟妈妈来试，第二次带斯斯和季莎，第二次带棒棒糖。额...那我就是喜欢好东西跟好朋友分享嘛... 因为这里分量足，又比较地道，甜品完全打败了满记甜品，我就一直说满记不是那么好。我们两个人点了豉汁排骨、榴莲酥、云吞面、叉烧肠粉、虾饺、一人一份甜点是杨枝甘露和核桃露。全部吃光。我们两个都是吃不胖又超能吃的瘦子嘛...嘿嘿

      逛杭州大厦，但两个路盲在一起就在里面绕来绕去，电梯坐上坐下找不到，迷路了。后来终于找到C座的书店，站着翻了一会儿书。

     之后走去西湖边的利星，一路上很多笑料。从初中开始就是，每次跟棒棒糖一起就看到很多很爆笑的人和事。笑死我们了。在途中刺激不断，总有打扮很劲爆的路人飘过。于是我们两个顿时神经自恋，叹气啊感慨啊，唉我们随便穿都好看啊，真是天生丽质难自弃~~

      在利星逛无印良品。看着那些离谱的价格我们不断感叹凭什么啊凭什么。看各种奇怪的商品，诸如放在杯子群里的玻璃量杯，我们就猜啊，可是为什么要用量杯。我猜是难道有钱人会算喝咖啡10毫升，奶2毫升？然后就说好了啦，我们不要把有钱人想那么变态啦~~后来我们就玩猜价格。我拿起一件东西让她猜，她拿样东西我猜，然后就一起小声骂“他们怎么不去抢啊”，笑死。然后我们就发现这就是无印良品的乐趣所在啊，好好玩。

      2.

      前几天在杭州大厦看中一件衣服。西瓜红短外套，很学生清新可爱的那种。我穿上很甜美。可是...价格也很甜美，498。就没买。很好看很衬我，合适到我觉得那就应该是我的，但是我又很清楚觉得它不值这个价。于是我很痛苦。路过总还是看。

     我妈本来坚决不想买，前天在外面家这一带的小店逛，看到一件红色的套头帽衫，问价格说要598。我妈当场就怒了，那还不如去杭州大厦买。斯斯昨天来电话说那件衣服真的很适合我，越想越觉得好看。我妈想了想决定今天去买。

      结果我们今天到专柜，看到一店员穿着，还穿得很难看，我妈就又怒了。我毒舌又直接的妈妈，看了那店员一眼，说：“你穿这件衣服啊，真是难看。”当即决定不买了。我后来就说妈妈怎么好这么直接，那女孩回家肯定得伤心地大哭一场。不过那专柜负责人也是，怎么能用新到当季的衣服作店服呢，谁会有病到花500买专柜的店服呢。

     我本来就只喜欢特别，除了特别的比如说闹T，相当介意跟别人撞衫，还好不知道怎么也不是故意的，我穿衣服从来没跟别人撞过衫。要是买件衣服结果变成专柜店服，我会想死。再说还那么贵。冬天的大衣什么的我觉得贵点没问题应该的，但春秋夏的衣服么，我实在觉得没必要。要知道我一堆好看特别又好穿的衣服很多都不过百，夏天买了一堆吊带都是15、25的。

     3.

     当然也看了阅兵式、联欢晚会和中秋晚会。作为中国人，不管怎样都是大日子。

     那天中秋节，晚上11点跟爸妈走到西湖边，月亮亮得像日光灯，很美。西湖边人还是很多，但是我近视嘛，又是晚上，我看不见我看不见我统统看不见~~

      4.

      刚才跟又又聊，她给我看很可爱的小孩。我问她想生个玩不，她说不想，以后要别人生个孩子给她玩。我说好啊，我生了给你玩，不过不许玩坏了。陈小又同学还诸多要求，不可爱的不要，长得太难看也不行。于是说26岁前最好生掉，不然质量就不好了。

      好吧，听到质量这个问题，我就什么都不管了。不管真假，我宁可信其有。去他的事业，去他的野心。

      一想貌似早点生恢复也快哦。又又跟着诱惑我，小孩大一点带出去就说我是他姐姐。这个...我一向都长得年轻，上学期还被大二的男生叫小学妹，我有信心。

     又又个处女座就是会多想多想，怕生个怪物出来啊，什么6个手指头啊，忧郁症啊，长得特别难看啊，疯牛病啊，奶粉也不能安心吃，睡个觉也要地震，万一抱错呢。又又总是觉得不是自己太不靠谱就是这个世界不靠谱。

     我...每次一碰到处女座的多想多想症我就要抓狂。恨不得抓住又又肉肉的肩膀前后摇晃，陈小又你就不能盼点好的啊，都尽想些什么乱七八糟的。你就不能想想万一生个天才出来，美女帅哥什么的。我说我们就都很正常啊，又又说觉得她跟周围的人都不正常，我说那叫特别！上次还担心生个女儿出来万一长得跟自己一模一样，那多吓人。我说你以为拍电视剧啊，女儿和妈妈是一个演员演的。

      额...我们老讨论这个真无聊哈。不过...女生嘛...

      反正今天聊完我决定了，要尽快结婚生孩子，26岁前要全部完成。

      恩，就这么决定。

     5.

     要好好开始复习GMAT了，2009年10月27就考了。

     时日无多啊。

     加油！

     保佑我和又又~~

     我这人就是太容易内疚，于是就想着要补偿。

     总觉得说到的一定要做到，不能爽约。迟到这件事，我真的已经有在认真改了。因为客观原因我也会尽自己最大努力最快速赶过去。

     可是对待不靠谱的人，貌似是完全不需要对自己要求那么高吧。

     以后再也不TM同情心泛滥了。我发誓！！

     从来没有任何证明和保障，会乱想也很正常吧，也是可以被原谅的吧。

     其实我真的很讨厌怀疑着和猜测着什么。那种感觉让我讨厌自己，我一向都是阳光没有阴霾的人。于是就会想要逃开这样阴暗的感觉，跳出这荒唐的一切。

      地球爆炸吧，宇宙毁灭吧。

      凭什么我就该承担这莫名其妙的一切。凭什么我就不配拥有正常和踏实的幸福。

      如果是惩罚我，也真的足够了。我已经忏悔过，也认真改过了。苍天啊，到底还要怎样才算完。当时我也难过伤心过啊，也钻牛角尖出不来，花了一年半才想通。要知道通常别人需要几年才能过去想通的事我一个晚上睡一觉就想通了。已经够了不是么。我说差不多得了。也请适可而止吧。

      觉得自己很多一直以来在累积的东西已经快接近一个临界点。

      but u never know... 

      我需要想清楚理清楚很多事。

      一个人一直往前冲又有什么用。我一个人的力量怎么够怎样，能改变什么。就算是无敌铁金刚也不可能孤军奋战不是么。

      太累了。

      最近我越来越害怕，面对间歇性发作的纠结，一次次过分混账又神经的话，纵使再多的舍不得和坚持的决心，也总有一天会被不停的失望绝望耗完吧。

      有那个梦又怎样，想起某个瞬间又怎样。要是一直看不到岸，只有不断迎面而来的巨浪和深深的绝望和恐惧，怎么还有力气继续前行。只孤零零一个人，被孤立被隔离。没有人告诉我别担心不要怕，勇敢走过去就好啦。不断听到的声音只有此路不通，前方有暗礁前方有冰山。任谁都会怀疑都会在心里默默犯嘀咕，那是不是走错了呢。

      可是，回头也只有茫茫大海，海天连成一线，同样看不到什么尽头。我要去哪里。我能去哪里。

       我觉得自己现在需要停一会儿，好好想一想。

我的心还完整得像一个黑洞

走不出的路口

然后睁不开两眼看命运光临
然后天空又再涌起密云

我控制不住自己
负担太重的情绪
再压抑 再压抑 我快不行..
　　
我瞬间耳鸣
可是我累了
我只好哭了
我没有出路
 
我是个疯子

不要谈未来，没有什么可能
不要说承诺，说了又不一定会做到
不会再投入，没有期望也就没有失望

听到提起其他女人要假装没听到
听过就要忘记也不要去想

老给我打什么预防针
我什么都没说也没要求什么

我说我真觉得累
没人硬要指着你什么
也没人一定要哭着喊着赖上你

去他的对岸
也许对岸就是走也走不到的地平线

然后我才发现我不是最不幸的那个

     还是这样，一点都出不了我的意料。

     行了，那就这样吧。反正从来也不敢有什么期待。要玩纠结你一个人玩去，我没空陪着疯。

     我真的想要也不过是正常的恋爱。拜托上帝给我个靠谱点的行不，算我求你了。别整个以为自己拍偶像剧的。还能预知未来，看到未来这个那个阻碍的。凭什么预知未来啊。这个那个困难阻碍的，你以为拍偶像剧啊，什么都不会顺利。凭什么抢老天的饭碗啊。

     连脑残偶像剧都不如，人家好歹再跌宕起伏最后也总有个happy ending。我讨厌看偶像剧是因为剧情太纠结，可是每次都会看大结局因为我知道不管之前怎么纠结总有个happy ending。前面怎么纠结反正我都不看。

天你若听到
请你待我好
经已认了输
你听见难道没有反应

     给我整个靠谱点的，求你了。我真不想折腾了，消停点来个靠谱的让我一直走下去吧。

     我知道我以前也有很不好的地方，可是就算我之前犯过什么错也都已经惩罚够了吧。我也都认真在改了。我就早已经不会像以前那样幼稚地对人了。我真的已经改了。我现在真的已经学会为对方考虑，不在对方面前提谁追我看帅哥了，不故意激怒对方惹对方吃醋了，我也学着生气的时候尽量不说重话不说气话，很多会引起误解和负面情绪的话我也都宁愿憋着也不说了。

     我真的很努力改过了，上帝你怎么能这么过分都假装看不到呢。不可以这么欺负我。真的已经够了，放过我好不好。

     拜托让我好好安稳地谈场靠谱恋爱吧。

     好心一早放开我。

     之前那几次水逆我都没什么感觉。而这次感觉很强烈。一开始也会告诉自己不要自我暗示，不要把自己的情绪化都归罪于星星。可是这几天越来越难受。最近老是莫名其妙就伤感憋屈，容易情绪化，感觉不知道说什么却又老想说点什么。莫名其妙担心害怕，充满不踏实感...反正就是小宇宙相当low... 无力感

     可是我特别不待见自己这么伤感情绪化，于是每天都很挣扎，都希望自己不要那么low...可是每天都要固定发一段神经。不过发完了就感觉神清气爽些。一直说要写实习报告，一直都没写完。还想做数学。我很挣扎...

     受不了了于是今天做了个盘。昨天开始土天冲精确发生。然后发现我的水星正好就被夹在土天冲中间。也就是说土星合天王星都分别跟我的水星成90°，生生地刑住了我的水星。于是一切就都可以解释了。

不想多说了，再说也不过如此。

天你若听到
请你待我好
我就跌倒

当倾斜的倾斜重覆的重覆

再多的等待也只是空白

水星逆行，我知道不能乱想。我知道情绪容易波动，容易多愁善感。我也知道阴天下雨没有太阳的时候我就容易没电，莫名能量负值。一首歌听得我无端端就伤感起来。可是还是忍不住想胡言乱语会儿。

想问天你在哪里
我想问问我自己

有时我真的很讨厌什么都不努力不争取就轻易放弃说不可能的人
还有老以为自己是悲情剧主角的人
以为什么都很麻烦会有重重难以逾越的阻碍

要知道我天不怕地不怕
我是无敌铁金刚

不论有多少困难让我通通吃掉
总有一天我会得到力量
无敌铁金刚
无敌铁金刚~
把坏人统统打到一旁
射出了雷射光我就不会害怕

我其实常常需要别人给我点信心才可以内心无比强大，充满力量。就算是无敌铁金刚也需要支持才有力气打倒怪兽。

我其实从来不是小肚鸡肠容易生气的人，可是我也讨厌吞吞吐吐的隐瞒和不想说。

假如让我说下去
但如果 但如果说下去

这是一首太温柔也太伤感的歌

当你对某件事情抱着百分之一万的相信，它最后就会变成事实。

于是偶尔我觉得坚持不下去了我不行了受不了了想消失了委屈了，就想起这句话，还有那个强烈象征意义的梦，还有，还有那一刻在黑暗中默默达成的谅解。

     刚才在新浪围脖上看到嘉暖转的一篇文。好文，我们在围脖上纷纷转发，戏谑说可以精读背诵了。（原文地址：http://blog.tianya.cn/blogger/post_show.asp?BlogID=49755&PostID=18880462&idWriter=0&Key=0）

     看到“而我却只想让她把在人前握紧的拳头松开”，我就不行了。视线模糊中看完。

     其实有的时候，我也会真的想不要总那么勇敢，一付什么都打不倒的样子了。

     看完想了一会儿，趁着一个人在家，趴在桌子上放声大哭起来。貌似从来没这么大声哭过吧，声音盖过正在放的音乐。想自己身为一个女生，居然多数时候都忍着不哭，更别说大哭了，就更委屈了...

     从小就非常不擅长哭。据说即便是婴儿时期也不怎么哭，尿湿了也哈哈笑着。长大了通常是忍住，忍不住了只会趁没人在附近偷偷不出声地哭。有几次走在路上忍不住想哭，就一直握着拳头，抬头眨眼，不让眼泪掉下来。也有过打电话吵架的时候，生气难过地哽咽想哭，也很下意识地把听筒拿远几秒，握紧拳头，调整声音再继续讲话。

     具体是为什么没有想过，都是出于下意识。貌似是觉得别人凑上来安慰我我总会觉得局促，不知该怎么办好。埋头哭着被发现，别人安慰我问我怎么了的时候，该说什么该做什么呢。我本来就不漂亮，哭起来就更难看了，一抬头又是眼泪，说不定还不小心连着几丝鼻涕。要抽噎着讲话么。还是推开好心人大声说leave me alone！大抵是不喜欢别人观看自己那么狼狈的时刻吧，我想。

     都说眼泪是女生的武器，克敌制胜以柔克刚的法宝。可是我就不行，有时还会觉得怎么办啊，我可以扮无辜撒娇耍赖，好像唯独扮不来软弱。不开心了出了事朋友安慰我，每每到最后总变成我安慰起对方了。“我相信一切都会好起来哒”，“放心啦，我是小宇宙能量大无穷的蔡小晒啊”，“这世上还没什么能打倒我呢”，“别担心，一出太阳我就没事啦，谁叫我是太阳能的shine嘛”，诸如此类。然后再用类似的话安慰自己，怕什么呢，不是什么都不怕的么，你是无敌铁金刚啊。all tough things can never knock me down. they only make me strong. 默默地握紧拳头。

     总一副强硬不服，什么都不怕也不怕威胁的样子。在没有十足信心和把握前，根据以往经验，一觉得对方有要攻击伤害自己的苗头了，总会先藏在盔甲后面，气势汹汹地发脾气，态度强硬，握紧了拳头说，“我才不在乎呢”。

     虽然确实什么都没打倒过我，每次什么挫折之后，我总能用连自己都难以置信的速度马上恢复，又笑嘻嘻没正形，到处开玩笑乱笑。

     但其实，我哪里可能是什么披着盔甲，什么都打不倒的无敌铁金刚嘛。有的时候，我也很想放声大哭一场。毕竟勇敢了太久。

     想到这个，心里就止不住的委屈。凭什么呢。

     可是，到底要什么时候我才可以松开拳头呢...

PS：刚才大哭一场，确实觉得一直在积压的很多东西都会有所释放。眼泪鼻涕啪嗒啪嗒在地上掉了一滩。偶尔当一回林妹妹真恶心，完了还要含泪擦地板...

     我不算是很典型的女生。看男女生对比之类的帖子时我常常会觉得自己更像是男生。

     我从小就不擅长哭，根本不懂拿眼泪当作武器。痛了一般都忍着。不怕昆虫，从小玩虫子。从小不喜欢粉色和蝴蝶结，也从来对穿高跟鞋化妆没什么兴趣。看到衣服鞋子不会失控什么都想买，买衣服从来没后悔过。去商场很有目的性，不喜欢没目标乱逛因为觉得很浪费时间。兴趣很杂，财经、时政、历史、地理、哲学、佛学还有词学研究。

     初中高中老师都会说我性格思维偏男生。

     可总有些定律是通用的。

     我也会有女生爱八卦，叽喳话多的坏毛病。偶尔也会发个脾气撒个小娇扮个柔弱，生气也要人哄。

     我也因为女生都有的周期总是会有那么几天焦虑期。情绪化脾气差，容易瞎想乱说话。就像遇到重大问题时的焦虑一样。什么乱七八糟有的没的都会担心。很多时候会意识不到，乱发脾气乱说话。像是不吐不快，发泄完情绪冷静下来才发现自己在乱说话，或者把一个没那么严重的问题上升到很严重的地步。

     一直都是憋不住话藏不住事的人，很多时候想都不想就直接说出来，不说出来就睡不着。同时也是极其理智的人，当然知道要懂得控制自己。于是意识到了，那么焦虑期就尽量少说话，时刻保持冷静。我当然知道乱说话很不好。很讨厌很烦人。

     我已经在努力了，一直都在路上，也一直都在进步。

     焦虑、情绪化、脾气差、莫名其妙哭，小宇宙能量负值等症状出现却又不想烦人的话，之前我试过刷饭否。这真是个好方法，能量负值的时候刷一会儿就好了。可是没多久饭否就被关了。然后又试过嘀咕，也技术维护了。然后我就开始玩服务器在国外的twitter，可是没多久就被屏蔽了。我们又换了访问方式，后来种种方法都被屏蔽了。最近又开了新浪围脖。前景堪忧啊我觉得，而且我微微地有点嫌新浪围脖上人太多了，也没有用户私隐保障。我总不能在大庭广众，让这么多人看着我疯吧。

      我说，在总喜欢做些没意义事的朝廷监管下，小宇宙能量负值的时候想发个疯撒个泼都怎么那么难捏。

PS：额...怎么不知不觉转成了这个方向...我都不知道自己一开始想写什么主题了。

      我...我真不是故意蓄谋的...

      一直听很多人讲WALL-E，还有豆瓣上9.2辉煌的高分。下了很久，昨天终于想起来看。

      迪斯尼的梦幻城堡后，皮克斯的小台灯登场。

      影片开始。垃圾成山的背景，一个小机器人Wall-e忙碌地分装垃圾，把垃圾堆成方块，堆成高楼大厦。期间挑出一些自己喜欢的东西，诸如魔方和磁带。很安静，只有小蟋蟀还是蟑螂陪伴他。他有一个车库似的家。里面有他的收集。五颜六色的废灯泡点亮这小天地。

      我开始有点小怀疑，我可以一直把这么安静只有机器人捡垃圾的电影看完么。但是片头的pixar小台灯给了我保证。有pixar，就是好故事好动画的保证。

      Wall-e把捡到的磁带放进播放器，画面投影在大屏幕。一群男女欢快地唱歌跳舞。他认真地看着。画面中男女主人公牵起彼此的手，深情对视。Wall-e自己握住了自己的手，神情动容。几百年了，在垃圾遍地，暗沉没有生气，寂寞孤寂的星球表面，他也希望有人可以紧握住他的手。小机器人原来也是有浪漫情怀的。

      巨大的轰鸣和爆炸中，漂亮洁白的Eva出场。

      在遥远的未来，地球环境生态已无法适宜生命居住。蓝天河流绿色，都已不复存在。于是人类把眼光望向了外太空，都住在一个巨大的飞船里。一切先进自动化，所有工作都交由各式机器人，人类只需享受，甚至无需行走。

      Eva就是飞船派去探测地球现状的机器人之一。

      Eva一出现，我们就明白Wall-e恋爱了。他总是远远地看着这个动不动就举枪引爆的美丽机器人。紧张而又笨拙地一再摔伤自己。

      终于Wall-e跟Eva交谈，把她带回家。给她看自己收集的各种破烂，给她玩魔方、灯泡、打火机，还有可以挤泡泡的塑料片，放磁带给她看。他拿出自己前几天捡到的一株植物幼苗，他当时把他连土一起放在一个破盒子里。Eva突然把植物放进自己的内舱，关闭电源了。一动不动，不再有任何表情。Wall-e怎么喊她的名字都没用。

     Wall-e带着Eva去晒太阳。下雨了为她撑伞，伞被闪电击中烧毁了就换一把。给她戴上一串漂亮的电灯泡。带她去看日落。试着牵起她的手。带她在泥浆里划小船。他有太多计划。他工作时也带着她。

     很突然的，飞船又来了，接走了Eva。Wall-e着急地叫着Eva，奔向飞船，扒在飞船夹片。他要跟Eva在一起。

     原来Eva带回的是地球上的生命迹象。这就意味着在飞船上度过几百年的人类终于可以回家了。Eva醒来，看到自动录像，看到Wall-e做的一切，感动而表情动人。

     反正后面就是两个机器人协助人类，打败坏机器人，一同回到了地球。

     在太空，Wall-e为了牵起Eva的手，不肯独自回地球。他用消防器的反推力回到Eva身边，Eva也用助推器去找Wall-e。总是会嗖地一下就两个都飞过了头。慢慢地相聚。他们快乐地拥抱在一起，牵着手在太空中任意翱翔。像美丽的星云，拖着美丽光华的尾巴。

     Wall-e总是想着要去救Eva，却从来都忘了自己只是个不锈钢的小机器，把自己弄到遍体鳞伤。Eva明明只是液晶屏幕显示屏，却在感动幸福时像是要滴下泪。Wall-e总是因为着急关心Eva，金属脑袋上沁出汗。

     昨天看完听音乐，刚好就是Eason的《七百年后》。WALL-E在香港上映时的主题曲。

送你破黑胶
廉价发出歌声依稀
送你破灯泡
便宜地照亮你天地
一箱卡式带一直没落仍能回味
那套旧文艺戏
生生不息的凄美爱情逾越物质跨过世纪
　　
文明能压碎
情怀不衰

     写到这里，方大同唱着“什么比love，love，love更美”。

     恩，爱是每个人都会。这世上有什么比爱更美。

     纵是文明能压碎，情怀永不衰。

     所以嘛我说，我从来都不认为同性恋跟我们的异性恋有什么区别。你看，连机器人都可以彼此相爱，十指紧扣。

     爱都是一样的，没有性别和介质的限制。

     爱，不过如此简单。

     只不过你伸出手，我就会紧紧握住。

今晚看了WALL E

有pixar，就有希望。pixar就是好故事好动画片的保证~

看过UP更明确坚信这一点。

临睡前听eason的《七百年后》。香港上映时的主题曲。顿时心里那个小感动啊...

去睡先，明天来写影评。

     很神奇。我刚写的一篇文神秘消失了。

     反正总之就是这几天听力有波动。我今天早上模考了最后一份，水准之外。

     明天是2009年8月29。我和又又要考雅思。

     天上的神仙，都来保佑我们吧。

     Please bless us.